许久没有在周日晚上写周记了，酝酿好久还是不知道写什么，只好找操操给取网名。事实证明，当你在某一处碰壁，另一处就会豁然开朗 —— 今晚操操起的网名都好喜欢，挑了两个拼成这次的周记。剩下的网名留到以后改名再用！

明明有很多赛博切片，但没到写周记翻看时，发现这一周又是平平淡淡的过去，没有什么值得记录的波澜。不过好消息是，这周因为看完小探长最终季，一时冲动写了一篇同人！写完之后并不满意，但是自己也不能写出更好的了。我的每一篇文都是这样，有一个很喜欢的脑洞或片段，写出来之后发现有些东西还是更适合停留在想一想，而不是真的写出来。
文发在存文博客和 AO3，一天多过去，AO3 连点击率都是 0。本玻璃心同人小作者，用手机挂梯，游客模式打开自己写的文，留下一个 kudos 默默离开。我懂什么是冷 cp，也懂什么是脆弱玻璃心。

周末和妈、姨逛街，不出预料地又被身材羞辱一番。无论试什么衣服都是要显瘦，裤子还没试就不停给店员强调我的腿很粗，夸某件衣服穿起来漂亮是因为不显胖。很难受很难受。明明已经可以忘记这些话的时候，总会遇上一起逛街这种事。明明已经很难受很生气但要忍着，不然就是刚说两句就耍脾气、玻璃心胖还不让说。
突然想起大概去年这个时候，试一条连衣裙，我很喜欢，上身也好看。但因为裙子比较贴身，显小肚子，从我走出试衣间的那一刻，就只听见说胖和肚子大。当时刚好也处于抑郁期，本来买件喜欢的新衣服还挺开心，这下直接想去死。后面妈和店员的交涉一个字都听不进去，直接换回自己的衣服就走。眼泪完全憋不住，整个人只想死。当时收获了自尊心还挺强但是不减肥、不让人说、不就说两句等等评价，越听越不理解为什么妈也不喜欢别人说他胖，但好像很享受说我胖、给我挑 “不显胖” 的衣服。也交流过很多时候明明是衣服不合理，但为什么总要让我去适应衣服？最后很可笑，妈晚上看我洗澡突然跟我说他白天就想说，是不是因为我的内裤不是高腰的不能收腹才会显得肚子大，要给我买点收腰收腹的内裤。太好笑了，最后落脚点是我需要另一件塑形的衣服让我能够适应另一件衣服。当时我还以为妈发现了什么惊天真相，原来还是我太胖了。
这件事带给我最可怕的并不是那几天每天都在想死。那最可怕的是什么呢？我一开始只是突然想到了这件事，但我现在因为这件事在爆哭。

“那是因为妈妈爱你”
因为这句话，从那以后妈的每一句话、每一个行为，无论在我看来是对我好还是对我不好，都会被我下意识审判 “这是爱我吗”。然后一次又一次被重击，这真的是爱我吗？我不懂，之前好像很确定妈对我 “你就是我活在世界上的意义” 和 “我全部的爱都给你了” 不是从小被灌输的那种没有条件的爱，或者说根本没有想过是不是真的爱我，为什么因为这一句话，一切好像都变得需要被衡量。每一次都要细细思考这是爱吗？这爱有条件吗？
这句话的杀伤力不亚于 “只有好人才会得抑郁症”。

别哭了，这周就没有一点开心的事吗？
你是在问我怀疑自己不配一间 30 平月租 750 欧的 apartment，还是在问当我得知还有人会和我抢这间房时直接想退缩？是在问我想用服务器给 AO3 建代理但把站点差点搞坏，还是在问我又把 outline 拖延到下一周？是在问我又没有看任何一本书，还是在问我偷偷给自己写的文点了 kudos 然后疯狂自我厌恶？

总归有点开心的事吧？
当然有了。

Jakes 和 Morse 让我快乐了三天，并在第四天成功逼自己终于时隔一年半写完了一篇同人。虽然剧作本身的结局并没有 B99 的好，比如 Jakes 的出现明显真的只是让人气角色回归一下，没有任何参与感，但让我嗑到了！
周三晚上自己带着两狗一猫住，还和梅西一起终于录了关于《everything everywhere all at once》的播客。恭喜杨紫琼和 EEAAO 全组不但横扫各大奖项，还战胜了我和梅西两个拖延症。
周六又去见了悦悦，顺便还约了飞飞。虽然飞飞的社畜状态很让人难受，连快乐都要克制，但见到了悦悦还是很开心很开心。

算了，不想写了。

Come back with me, and make a new start together.