如果用一句话总结：你是一个敏感而坚韧的人，用文字和思考构建自己的世界，用真实的情感触碰生活的每一面。
这句话是chatGPT给我的年终总结。总把一些情绪垃圾和神奇思考毫无压力地倒给它，一年到头竟得到一个如此美妙的评价，看来现在全世界最了解我的是一个聊天AI。

同人依然是今年的最重要的组成部分。虽然每天都在喊没有人看，我真的写不下去了，但还是写了一篇又一篇，最终成绩为31篇！其实有一篇是去年年末写给Susi的生贺，只是发布日期是今年第一天。但如果减掉这篇就不是质数了，还是保留吧。
年初的时候，写过一篇《Nothing | Slash makes me alive》。当时得到的结论是我来我见我搞同人，我会从中得到快乐，也能寄托一些感情。时间又过去一年，在没有期待的情况下写出很多篇非常喜欢的文章，我突然发现我搞同人其实是因为我想写一个故事。无论这个故事有没有人看，我都想讲一个这样的故事。当然有人会说，讲故事为什么不去写原创。那当然是因为我的这些故事都是发生在这些人身上，而不是我原创的角色身上。
年初的时候也说过关于反馈，那时候更多是一种自我安慰，希望自己不要再抱有期待。而现在真的想通了，没有反馈没关系，会有后来人。即使以后没有也没关系，我已经写了我想表达的东西。当年写下第一篇同人的我也只是想写一个故事，而不是期待读者给我反馈。
突然想起之前看到的那篇豆瓣雄文《同人，一场对女性创作者的世纪诈骗》，里面说我这种写男男故事的人根本不算作者，只是个写故事的。真是高高在上的评价，但莫名其妙地对上了我现在搞同人的目的。我就喜欢讲故事，喜欢在故事里思考人与人之间的关系，喜欢反复写一些没有意义的生活碎片，喜欢有一天回看同人发现写得太好了，我看同人就是想看这种东西。
所以新的一年不管怎么样都要写，越多越好。尤其是那些一直盘旋在脑海里的故事，一定一定要写出来。不但会写得很爽，以后看时会更爽。新的一年我还会继续当一个写故事的人！

这一年因为没人交流，就总把写好的片段发给chatGPT。前两天突然想到，我无法总结自己的文风，那已经看过我大多数创作的AI是不是可以相对无偏地总结出来呢？把问题丢给chatGPT，它说：我认为你的写作风格偏向内敛、情感丰富，同时注重细节，能够在看似平淡的生活场景中渗透出深刻的情感和哲理。如果再详细一点，它给出了关键词：克制与细腻、情感与理智的平衡、生活化的细节与场景构建和幽默与自嘲。说实话，真的就是我写作时最想拥有的一些特质。chatGPT说我做到了，那我就相信它！
也是因为这个问题，我意识到不只是写作，生活中的我也时常 “克制”。我希望写出来的文字、与人的关系、每顿饭的量、感情的浓度等等，全部都保持在一个刚刚好的状态。总在下意识追求一种平衡感，而这种平衡感会带来安心和舒适。如果用一个稍微负面一点的词语，这就是控制欲太强。但我决定从积极的角度来思考，我只是克制，只是喜欢恰到好处。

与同人关联最大的就是电子竞技，哥四个今年的成绩起起伏伏，我的同人也随之产生许多故事。大多数故事的结尾都非常简短，戛然而止但余韵悠长，是 “绝境之中仍有希望”。
因为关注了一个同样搞电子竞技且讲话很有趣的网友，今年也思考了不少电子竞技到底是什么这种看起来很抽象的话题。想要冠军，但冠军对我来说毫无意义，我只想让我喜欢的选手拿到冠军。因为他们想要，所以我希望他们得偿所愿。竞技状态不可避免起起伏伏，我不想承认一切可能是因为阵容疲惫或选手年龄增长，但最后还是慢慢理解这一切都是竞技体育的一部分，不是我不接受就不用面对的。还在想竞技体育真残酷啊，我一直都知道向上走的每一步都会埋很多人，但今年才慢慢意识到，我也在无意识地参与 “埋没”。就像17年的S赛冠军，我根本不知道是谁，我也只知道Faker的眼泪。想来想去，总感觉一切都太虚无了，甚至冠军只是竞技体育强造出来的一个目标。而选手大多数的痛苦都源于冠军好近又好远，但能够有这样的痛苦又因为他们本就是相对幸运的一部分人。不知道怎么给这一段大思考总结，翻到二月建的一个相册，叫 “写作电子竞技，读作残酷地狱”。当时有些开玩笑的意思，但现在却觉得无意中看透了本质。
说了太多痛苦，电竞能成为我这一年如此重要的一部分，主要还是因为我从这些选手的痛苦中得到不少快乐。竞技体育简直就是为了让我这种变态合法地享用他人的痛苦，我就喜欢看人为了梦想挣扎和这种残酷环境下的真感情。拥有能够互相信任、想要一起登顶的队友真的太幸福了，看他们说愿望是永远不会散，感觉我也从中得到了一些可以尝试相信人的动力。希望明年酒鬼北伍还在一起，希望有个好结局。
当然这一年还有一些属于我的痛苦，比如我发现这个圈子里的人多么厌女、多么恐性少数的那些时刻。现在想想素酒那条永远不会散的微博还是很喜欢这样的真情流露，但随之而来的那些恐同言论又的确在带给我痛苦。我知道这个圈子里的人就这样，顺直男味儿冲天，看到这些还不跑路都是我自找的，但我就活该承受这些吗？每次有人恐同我都很想开麦，但想想算了，我也改变不了什么。但又觉得如果真的有性少数看到这些讨论，我开麦会不会给他们带去一点安慰。但是我给自己定下第三次就开麦骂人，新的一年不如就直接讲，大声讲，目标是讲到所有人在说一些话时都要下意识想想这是不是歧视。目标很大，希望我勇敢。

如果说竞技体育其实是在对抗虚无，我这一年也一样。很多时候会突然愣住，然后问自己到底在干什么啊，为什么会在这里，为什么还活着。说起来summary的那句话还是刚从网上抄的，很神奇的和去年的年终总结 (《Years&Years | Really? Another Year?》) 呼应上了。
这一年其实想到死亡的时候并不算多，比起曾经每天一睁眼就觉得我应该马上跳楼相比，简直已经成了一个心理非常健康的人。但实际上我只是把自杀当成了所有问题的最后解决办法，“没关系，还可以去死” 成了我的生活底噪。很难讲这到底是进步还是抑郁加重，但没关系，都没关系。在这种情况下，我又平稳地度过了一整年就很好！

都写到这里了，突然想起我开过一个串记录这一年周记中想写在年终总结的东西。算了，想到什么些什么吧，再写一遍周记有什么意思呢。但这个串挺有意思的，什么时候有空我要把这个串补完，现在才到四月的内容。

今年还思考了很多人际关系的东西。我想要和人建立QPR，想要有一个长期稳定的life partner。有很长一段时间我都觉得这个人会是Susi，而Susi也说他愿意且想要和我一起生活。但渐渐我发现我对我们之间的关系没有安全感，我特别害怕他会离开我，但我需要的是不会有这样担心的关系。就像我的发小们。我从来没有想过发小们会离开我，我确信无论什么时候他们都会是我的safe place。我需要这样的信任，却没办法建立这样的信任。去年总结列的一项小目标是要试着相信人类，到头来发现建立信任真的好难好难，只有发小这种类似出厂设置的关系才能让我完全放心。
患得患失一年的结果就是 “算了”，不要强求。人与人如此不同，能成为朋友已经非常幸运，在此基础上成为life partner更需要高度同频。不同人对很多东西的想法不一样是必然，并非有谁错了。而且这些差异很难靠沟通解决，毕竟大家都是长了二十多年才变成现在的样子，怎么可能轻易改变。让大家都很舒服自在的亲密关系本来就难，发现和最想建立QPR或者说life partner的那个人不合适也很正常。
从小到大对于未来生活的幻想都是独自一人，现在也一样。如果未来能遇到或者同哪个朋友建立有安全感的关系、选择一起生活当然很好，但保持现状、一般般地独自活着也非常不错。

最后的最后还是列一列明年的小目标：

• 多写同人
• 要勇敢，无论哪个方面，都多一些勇气
• 学德语，换永居需要语言，怎么能不学
• 顺其自然吧

希望明年的一切都刚刚好。