想到这个标题的时候意识到不是第一次用这个结构的标题，去查了一下上一次是《好他妈累》。不错，又烦又累就是我的人生写照。
很多烦恼的来源其实都是自己很烂无法真的忽略掉别人的评价罢了。我说要对自己宽容一点，无论是身材还是现在每天吃饭，只要活着能写写作业正常上课就可以了。但妈一问我吃了什么，再评价几句我吃的不健康不营养对胃不好，我的情绪就会濒临崩溃。很多时候还会再加上吃的这么少 / 这么不好到底瘦了多少之类的问题，我真的快疯了。和我聊天的话题就只能是这个吗？真的没有别的想聊的也没有必要每天都要聊几句，然后每一次、每一次都让我感到烦死了不如去死。
想喝酒喝死自己。
在朋友一次又一次强调申根护照不旅游实在是太亏中逐渐明白我这个人就是不喜欢旅游，之前出去玩也都只是因为想和朋友一起玩不是我想旅游。但朋友们都离我太远太远了，想和他们一起玩竟也成了不可能的事。
笑死，别说一起出去玩了，就连聊天都隔着逃不过的时差。每天晚上睡觉前的四五个小时简直就是一天中的垃圾时间，没有任何一个朋友可以聊天，而我又要面对成堆成堆写不完的作业。
还好能写同人，但最近几篇短篇写出来非常不对劲，越写越有欧美同人味。但我还是想写，如果不能写同人我会很痛苦，即使写同人的过程也很痛苦。
当给酒鬼写同人写到第九篇的时候，突然意识到我可能没有多么喜欢酒鬼，只是现在的状态非常需要我上头一对 cp。而选中酒鬼可能只是因为我是个酒鬼，每天只要想起喝酒就会想起酒鬼，就想给酒鬼来一篇同人。很多时候并没有灵感，我只是需要不停地写，不然我会疯掉。
在脑子里出现一个梗第一反应是写给酒鬼的那一刻我突然悟了，换个时间我可能不会觉得酒鬼有多好嗑，只是这个时候刚好遇上酒鬼，一切都刚刚好。说到底，写同人就是一种自我满足。
昨晚康子又在猎奇男同，在此之前还开玩笑说小伍取向不正常喜欢男的。突然在想 pubg 这个环境应该也和男足一样，有同性恋也不敢出柜否则职业生涯完蛋吧。然后马上被自己笑死，在中国的大环境下，哪个职业出柜不是直接完蛋。
看到 b 站老哥说 17 Gayming 唯一一个直的是素酒，为人方正弯不了一点。根据目前公开有女朋友的情况来看，最有可能不直的就是素酒和 xbei。但他俩平时直播也非常直男，最好不是非直，要不然在这个环境下内心挣扎痛苦还打什么比赛。我也知道不管是虎扑还是 b 站大家都是开玩笑说这些，尤其是每次说 17 Gayming 的证据还是一些但凡沾点弯都不太会玩的直男游戏。但我就是很恶心很当真这种玩笑，顺直男味太浓了，每天都想开账号专门和这群猎奇歧视 LGBTQ 的顺直男对骂。但骂人没用，一个 Gay 都快把他们吓死了，LBTQA+ 出现还不得把他们直接吓得当场失禁破口大骂政治正确骑到他们头上。
真诚希望 PCL 没有任何一个真的性少数，玩电脑的加上性少数，打的还是个没过审随时可能凉凉的游戏，简直是在这里叠 debuff，没有人应该如此痛苦。还不如每一个都是傻屌粉红顺直男，我在骂人的时候一点心理负担都没有。
至于嗑 cp？无所谓，我会造谣。但目前看来，我写的那些烂东西，17 Gayming 至少有四个人不配。希望另外俩藏好点，别被我发现猎奇歧视行为。
操他爹的我就应该写点现实向的同人，让酒鬼在大环境之下苦苦挣扎，强行融入顺直男的玩笑和他们一起歧视自己的身份。让他们深夜噩梦都是自己被人踹开柜门光着身子拉出来示众嘲笑，而唯一能麻木自己的只有一把又一把游戏，唯一能喘口气的机会是比赛之后不敢多看对方一秒的相视一笑和不敢多拍对方背部一下的拥抱。对冠军的渴望夹杂着现实生活的痛苦，一次又一次折戟在第二名，一次又一次被现实中的歧视重击。直到终于在 PGS1 拿到冠军，却发现金色的雨也不能弥补内心的空洞，原来一直以来对冠军的渴望不过是另一种程度上的自虐。
恐惧、挣扎、没有未来，你们至少应该在同人里成为你们歧视的那群人，然后翻来覆去地痛苦，没有尽头。
为什么一直知道现状但这两天特别容易被 trigger 到一直在讲这个呢？因为我打开微博是顺直一边猎奇男同一边教性少数闭嘴不要比惨，打开长毛象就看见 bi erasure 和性别本质主义满屏女女女，打开 b 站嗑同性 cp 都被教到底应该怎么嗑还看到一个看来打的男的说一句 “我男我也” 被同人女围着夸了好几条，打开斗鱼又面对 17 这群人说同性恋是性取向不正常还被绝地求生的 b 站 up 搬运把这段截出来再变成直播搞笑片段在 b 站首页又弄死我一次。我真的到极限了。
而且每一次，每一次被 trigger 到都是在一天的垃圾时间。没有朋友能和我聊天，而我又面对一大堆不得不做永远做不完 ddl 追着我想要杀死我的作业。我不想活了，我不想在这个顺性别异性恋的世界继续活下去了。有时候还会反思是不是因为我搞不清楚自己的性别认同才会面对 “女” 字觉得刺眼，面对大家都想做爱无所适从，但这些纠结和焦虑其实都是因为这是一个顺性别有性异性恋占主流的社会。
我说自己是无性别确实只是因为不知道我的性别到底是什么，完全没有认真去看过什么是无性别，但这个词本身会给我带来舒适。但同时又会因为指派性别是女而感到难受，所有的歧视和不公我一样承受，在大家的眼里我又是一个非常 “女” 的女性，我说自己无性别就像是一种背叛。当大家说女性社群或者LGBTQ女性的时候我知道自己是不被包含进去的，当然不应该被包含进去，但就是会有诡异的难受堵在心里。
作为无性恋也每天都被这个有性恋的社会暗杀，被一起搞同人的朋友说 cp 不做爱就是没品味对屁股没有兴趣应该滚出去。我知道朋友没有恶意，但我就是被伤害被创伤，还要怀疑是不是自己有问题。
写下这些东西的时候又在哭，不知道是因为真的焦虑身份还是因为明天又有早八，而很多作业都没有写我却在这里写周记。
昨天也在哭，突然哭到停不下来想给妈打电话，因为好想小狗，好想好想旺财。
这两天一直在想梅西问我有没有记忆锚点，我应该也是有的，但不是那种一个画面很清晰的记在脑子里，而是当我搞不清楚一件事是什么时候发生的，我会和几件明确知道什么时候发生的事做比较。比如妈一直记不清妞是 COVID 之前还是之后来的，我也会恍惚一下，然后想起来封控期间我只带旺财出去玩过，所以肯定是 COVID 之后。比如我总不记得拜仁夺冠具体的年份到底是哪一年，然后就会想起那一年因为 COVID 停赛过，所以是 2020 年。
这么一想更像是我因为 COVID 和中共的封锁让我对时间的流逝感知消失了，我不知道身处何时，只能依靠一些奇怪的记忆锚点来确认自己到底身处哪里。
黑妞昨天在音乐节录了一小段万青，前面都听不太清楚，直到小号声冲破所有屏障出来的那一刻，我终于听出是秦皇岛，一瞬间眼泪就流下来。最近眼泪有点太多了。
算了，喝点酒学习去吧。