小时候的我：为什么又写总结，谁写总结谁是狗。现在的我：汪汪汪！

不知道这个年终总结的 description 应该怎么写，就去问 Susi 和 GT 的一句话年终总结是什么。
Susi：好！
GT：非常烂！
那我的呢？还是不知道。

去年的这个时候，正在疯狂迷恋 Joyside，或者更准确点说是边远。还对 not my time to die 非常上头，单曲循环到停不下来。今年的现在又在听这首歌，又在问自己是不是真的 not my time to die。这就像一种奇妙的轮回，12 个月过后，还在思考同样的东西；一年的挣扎之后，还在告诉自己最好还是不要死。题目也来自于这个神奇的循环现象，我真的命不该绝吗？

念叨好久，终究还是没能在今年鼓起勇气去看精神科。有过非常想去的时刻，但总有各种各样的小借口不去。担心自己有病，要花大量时间金钱去治病，也有些许抗拒吃药。还担心自己根本没病，就是太脆弱一点打击都承受不了，天天因为小问题要死要活。
如果不去检查，有没有病就像薛定谔的猫。我可以永远不打开箱子，并在需要的时候选择最能安慰自己的那个答案。

去年年终总结的时候，发现自己阅读量相比前一年骤降 40 本。今年一看，刚刚 51 本，也就每周一本的量。曾经立下的一周两本，全年 104 本的小目标也彻底离我远去。不过这也说明今年状态真的不好，连书都不想看，这不是我。希望明年能多多少少调整一下状态，想看的书都能看完。

虽然书没有看很多，但剧和电影的量急速上升。剧看了 40 部，电影看了 71 部。
看书需要的注意力太多，而视频就容易得多，所以今年大多数输入都通过剧和电影。总说不能只看视频类的东西，要多文字性输入，不然大脑会越来越偷懒，最后就没办法看文字，变成一个个吞噬时间的短视频。万万没想到，我自己也走在这条偷懒的道路上，没有任何要修改路线的趋势。不过什么娱乐不是娱乐呢？开心就好，哪种方式能开心就一直进行下去吧。

今年在种种垃圾疫情防控之下，还是看了 13 次现场，甚至能写出来一篇年终总结。也是第一次在年终总结里加入了音乐现场。
这个小总结的题目是《Lives need Live！》，一个并不好笑的双关 (这算双关吗？)，也是发自内心的感叹。今年如果没有一个个现场作为生活的盼头，一次次现场作为逃避生活的世外桃源，不知道还能不能坐在这里很平常地写这篇年终总结。这一年崩溃过无数次，也因为现场而告诉自己再坚持一下过无数次。为数不多的现场成了我今年最重要的避难所，躲过一次又一次自杀的念头，或许真的 not my time to die。

今年也有很多政治性抑郁的时刻，好像整个世界都在加速倒退。但看看自己真实的生活又好像那些担忧都是杞人忧天，只有在演出一次次被取消时才有真切的难受 —— 我家真的有一头牛。每天看着新闻都觉得可笑，越来越严格的管控，越来越离谱的政策，很想跑路，却不知道如何跑出去。
我有办法出去，却没勇气逃离如今的生活。

去年的十月中下旬，和 Yannis、GT 一起组了乐队，非常嚣张又符合专业地叫 Central Dogma，中心法则。而今年的 12 月 1 号我告诉另外两人，我没办法继续了，退出乐队。
这一年有过非常快乐的日子。一起排练，即使只是用鼓棒敲着桌子也觉得有趣。一起出去玩，看 CarsickCars，去江边边玩边给没有一首歌的专辑拍摄封面。一起写歌，虽然没有什么贡献，但也很开心，创作本身就是一件非常有趣的事。一起期待学院的迎新晚会出道演出，只可惜因为疫情防控，晚会没有进行，我也在原定晚会时间的前三天宣布退出乐队。
我也说不清楚到底为什么会变成现在这个样子，会如此迅速地走到乐队的 “必经之路”。就像我不知道为什么突然有一天面对乐队的任何话题都让我难受。无论是对未来 35 岁一起搞乐队，即使 60 岁也要办巡演的做梦，还是当下随意地合练，甚至仅仅提到乐队这个词，或者乐队群的消息闪烁都让我应激到想哭想死。草动鼓手去世那天 Yannis 的难过让我最终下定决心，要退出后再自杀，不要死在乐队里，即使退出的原因并不是想死。
梦里的天长地久比不过曾经拥有，就这样吧，以后谁也说不准。

虽然今年又是没什么产出的一年，但搭建了四个个人博客，两个用来存文，一个用来存日常，一个用来存技术相关的东西。没人看的东西也这么起劲，做没有用的东西就是快乐！
其实也不能说今年没什么产出。5 篇同人产出，还有一些填坑，但 kpi 算给开坑的那一年。1 篇原创，1 篇年终现场总结。技术博客也有 9 篇废话文学，都是“不想干正事，那就总结一下最近的工作吧”。这个日常博客也有十几篇，都是无聊的自言自语。这样算起来，写得也不少。但很多坑依旧没填，即使突然复嗑原生之罪，也只是给想死的自己写了一篇文安慰。希望明年可以有更多产出，如果能在 F 生日那天把疯人院写完送给他就更好了。

今年也有很多第一次。
第一次自己买手机。算不上什么大事，但是个非常重大的决定，毕竟完全没有经过家长同意。不过用的是自己小金库的钱，而且都二十多岁了，再经过家长同意才能买手机是不是有些离谱？但也不是完全经济独立，确实有先斩后奏，小小反抗家长的快感。
第一次 crush。具体情况就是在 711 看到一个漂亮姐姐，非常戳我，以至于一直念念不忘。朋友说这就是 crush，但我没什么特别的想法。最多就是生活中遇到的美好，可以让我快乐很长时间的那种。
第一次喝吐。虽然原因可能是宿醉口渴不喝水喝芬达，但也确实是因为酒才会吐。多少年都没有吐过的我，竟然因为喝酒喝吐了。第不知道多少次决定戒酒，这次至少坚持一个月吧。 突然想不起来还有什么第一次了，先这样。

今年终于开始用 duolingo 学日语，磕磕绊绊也算是学会了五十音和一些简单的句子。据说如果每天能真的保证 15 分钟的学习，整个课程只需要 180 天，也就是半年左右。达不到非常专业的水平，但日常交流应该没问题。我已经坚持130多天，但仍徘徊在第一阶段，还有四个阶段等我解锁。慢慢来，不着急。
学日语的过程中面临各种人问我怎么突然学日语。我也不知道，只是单纯想学，想能听懂日剧里面的句子。很久没有单纯因为想学而学过什么东西了，所以这次一定要坚持到学完整个课程。

今年对自己的认识也更多了，一直想在这个博客记录一下，但总是没时间，也不知道从何写起。不过已经想好分类名叫“初次见面”，标签或者标题前的小标签叫 “Who am I” (24601——)。
也尝试找寻自己的 “认同感”，关注了双 bot、biplus 传声筒，也短暂地拥有过一个双站长毛象账号。但最后因为双 bot 的 ego 太强而取关，biplus 传声筒被新浪炸号，双站的长毛象账号也因为实在是无心无力继续而注销。很多人会说因为这些账号或者双站给了他们归属感，在互联网有家了，但我却完全没有类似的想法。感觉自己不够双，也不是同，更不是异性恋。我就是一个四不像，不属于任何地方。
我的幽默感也是如此，和大家不在同一个点上。很多时候一本正经讲怪话只会被当傻子认真解释或者来一句“笑点诡异”的评价。讲笑话没人笑，笑的时候没人懂。但没关系，我笑了就行，没人理解就没人理解吧。

最近还试着规划自己要做的事，但没有一件是正经事，都是一些感兴趣想去做的东西。这样也好，兴趣主导比被动必须的驱动力强多了！每次把事情移到 Completed 那一栏时都非常快乐，又完成一件重要的无用之事！这么想来，应该把给 F 写生贺也加进去，每次打开都会提醒自己，说不定就真的能按时完成！

尝试新东西很重要，不合适时果断退出也很重要。比如微博，比如长毛象，比如乐队。不过还是希望很多东西能坚持得久一些，因为不光涉及自己，还有身边的朋友。果断退出一时爽，担心朋友提起和关心又会造成很大压力。说来说去还是围绕自己，如此自我的一个人！

酒也是今年的重要组成部分，甚至写了篇喝酒有用文学——《借酒消愁，不太能喝》。但酒不是个好东西，是被列为致癌物的坏东西。明年还是少喝为妙，更何况上次喝酒喝吐了，还仿佛重感冒一天，实在难受。
世界上有很多东西能把人拉出深渊，酒只是其中最具欺骗性的一个。而且喝再多酒也不会是格朗泰尔，也不会找到安灼拉。

年终总结似乎也应该算上在支付宝做的那些乱七八糟的公益。虽然也没什么用，但一直坚持着就好像我对这个世界还有正向作用，我在试图让这个世界上的一些人好过一点。或许吧。

写到最后还是没能想到如何用一句话总结我的 2021，只想到如何总结写总结这件事。先这样。
想到了新的一句话总结，更新一下！原本的 summary 就写在本文的第一句吧。

根据往年的习惯，跨年夜应该吃肯德基的十翅一桶看剧。可因为肯德基涨价严重，我说了“狗都不吃”，“谁吃谁是狗”。但转念一想，在 2021 的最后一天当只狗也不错。

没有当狗，但买了酒。不一定喝，但一定要有。想买的汉堡王因为积分系统维护没能买到，不能整点薯条有点难过。
新建了 2022 的书影剧现场 list，电影的部分还有今年想看还没看的几部电影，2021 真的要过去了。
今晚马赛克在几乎可以算是家门口的地方跨年，安安去现场，而我在实验室。一年看过四次，也该知足了。

到了最后突然觉得今年还不错，未来好像也还有希望。不焦虑也不抑郁的自己是真的很好啊。新的一年，希望能好一点。
Bye Bye 2021 的世界