好吧，本周记最令人难过的一件事 —— 我忘记了原本的标题！我刚才回家路上还想着呢，坐在电脑前就忘得一干二净。当时想了一下要不要记下来，免得到家里就忘记了。偷懒三秒，遗憾一整天啊！
感觉是近几年 (月？)，总看到有人说 “xx 从未走出过 xxx”，比如 “本人从未走出过 OOO”。这周又看到秀凉两个人关于 OOO 十周年的东西，有人说大家走不出来是因为演员本人也没走出过。然后细数了一下我本人从未走出过 OOO、jewnicorn 和原生之罪。这三个说起来 jewnicorn 还算程度轻一点，感觉我只是很喜欢散伙人和夏令营这个概念，从我的博客地址就能看出来这一点。而 OOO 和原生之罪真的因为那个烂十周年和屎一样的结局让我念念不忘好多年。
特别说明：原生之罪屎一样的结局不是指剧，剧那个结局其实我可以接受，没有第二部也无所谓，但说好了有第二部没多久翟天临出事真是意难平。这周因为和朋友聊天，聊了很多原生之罪，突然在想要不然今年的一章就早一点写吧。翻开记录大纲的本子，前一页是要写的这一章的大纲，后一页是翟天临博士论文被扒那时的日记。好感慨，这么多年了我竟然还在一点一点写，而当年写论文的我其实当场已原谅翟天临。话又说回来，我也没什么需要 “原谅” 翟天临本人的。很多东西不是他一个人就能搞出来的，本应该有的审查和监管没有出事，骂他一个也没什么用。真要说的话，他的错就是都装样子了，至少应该了解一下论文怎么写、参考文献从哪里下，不要不知道知网。
总之就是走不出也没关系，可以搞同人 (哪里来的结论？
见了发小。
惊讶于发小想要回到离家只有一个小时车程的地方，更惊讶于发小决定今年九月所有事情差不多都安顿下来就出柜，超绝惊讶于发小相信他父母对他的爱不至于在出柜后大闹。不知道是不是我看了太多家长能 “接受” 别人是同性恋但自己的孩子不行的例子，我无法相信他现在的自信。但我那时候大概率不在这里，无法提供任何帮助。只能说希望一切顺利吧，而且我觉得发小的妈妈其实多多少少知道，但属于那种只要不明确说出口就不是的态度。
有两个面试邀请。一个可以线上，一个必须线下。纠结一整晚，决定放弃线下的那个机会。不知道为什么，对方发的邮件只是普通的说只能线下，但我应激了。很多焦虑夹杂在一起，思考到底要不要接这个邀请的那个晚上哭了一整晚，那种还没反应过来眼泪已经进嘴里的哭。很多纠结和思考不想再复盘了，详细写出来只会让我每次重读到这里都会被触发。简单一句话就是我体会到了当时保研之后，每天莫名其妙非常焦虑，晚上做梦都是换导师不要留在这里那段时间的难受和恐慌。就当作是天意给我的提示，告诉我不要去这个组吧。
说起面试就要说妈，我不知道为什么妈总对我离开家有抱怨。明明大多数人找了工作的话就会很少回家，我的同学们很多都是在外工作，只有过年才回家待几天，我因为上学有寒暑假已经比他们在家时间长了，为什么还觉得我应该一年有两个长假。不想说了，说这个又是另一种焦虑和难过。
打了两个回车发现这段想说的话又不是什么好东西。已经很久没有看过 PUBG，但因为和 17 领队微博互关，总是能多多少少看到一些东西。这两天似乎 17 和 PeRo 在赛场上又有摩擦，但 cui71 赛后发微博挑事，PeRo 的经历也在自己微博阴阳加造谣 17 领队。这么小的一个圈子，这么几个人，真是应了那句圈子越小神人越神。那么喜欢把游戏里的矛盾扩大到现实怎么还顶着个 id 开游戏，直接线下真人快打打输住院打赢坐牢得了。PCL 到底什么时候完蛋啊？
话又说回来，喻林，在家抠脚的你看到前同事再次夺得联赛冠军时的心情和我一样吗？我意外发现没什么情绪，对狗思的祝福和对伍博的厌恶全都消失干净了。
去剪了个头发。每次找这个 Tony 他都会详细跟我讲我自己剪头的时候应该如何分层如何修剪，感觉他时真的很想教会我剪头发。为什么说这么小一件事呢？因为这大概是我这周能想起来的相对比较快乐的事。其它时间也不是不快乐，就是普普通通。
就这样吧，许愿终三权策瑜文艺复兴，许愿翟天临复活。