在家里连这个周记都不能保证周日晚上写，那同人写不动似乎也有了解释。更何况更要紧的申请都停滞不前，自从回家就一个都没有再投过。我知道我应该去做什么，但每天都在找各种各样的借口什么都不做，然后在睡觉前和梦中焦虑。我给自己的限定是到这周为止，之后就要尽可能恢复在德一样的作息，上午投投岗，下午写写文。突然想起 13 号开始有个头像课，那还需要一点时间画画。说起来自从回家也没有打开过 procreate。
终于去看了挽救计划，好喜欢好喜欢好喜欢。很多人都已经夸过了，我就不再用我贫瘠的语言能力再夸一遍了，只是想知道说 “说 Rocky 是狗狗的人是不是太人类中心注意了” 的人为什么觉得说 Rocky 是狗狗就是人类中心主义？难道默认狗就是宠物，低人一等？狗就不能只是狗吗？或者因为狗是人类培育出来效忠人类的，所以是人类中心主义？总之，我搞不懂为什么这么说，我在说 Rocky 是狗狗的时候只是说 Rocky 超级超级可爱，我要和 Rocky 交朋友！根本没有想过等级啊、地位啊之类的问题。我对家里狗狗的理解也不是宠物，而是好朋友和家人。
想起之前看到同学的理发工具和狗狗的一样，我惊呼：哇，你用的东西和狗狗一样！我的意思是好可爱，人类竟然能和狗狗用一样的东西。而在同学耳朵里就是我骂他是狗。所以其实大众眼里狗就是低人一等，所以说像狗就是在贬低，所以说 Rocky 是狗狗就是人类中心主义？那好吧，我懂了，但我不支持这一套逻辑。狗就是狗，支持狗中心主义！
回家这几周从妈那里听到的身材羞辱比我出门在外三年听到的还多。我不懂为什么一边说让我减肥，一边又嘲讽我减不下来，一边在我去游泳之后说吃那么多还减肥呢。晚上遛狗的时候反复说这些，我不想听，直接回家了。就在妈说这些我不爱听的东西前两天，妈还在说他有一个女儿多么幸福。有一个能包容想法的女儿当然幸福了，但女儿怎么样无所谓，甚至这个女儿可能都不是 “女”。
最近很多讨论的《我，许可》，看介绍大概是个女儿带妈妈找回自己、女儿包容妈妈的故事。之前还想去看看，但现在完全不想去看了。我现实中已经每天生活在需要包容妈妈之中，我不想在电影里看女儿包容妈妈、带妈妈享受生活了。什么时候有那种女儿每天都在包容妈妈最后抑郁症自杀了，妈妈去研究女儿的一生，去看女儿生前到底有多少痛苦被妈妈忽略的同时妈还在感叹生女儿好幸福的电影再说吧。不过有了我也不看，谁要去电影里看自己的生活。
之前还想过要写一篇展开讲讲，写我和妈的关系。两三年了吧，直到今天也没写。写不出来，心情好的时候太多包容，心情不好的时候太多恨，这种恨又不是真的朝向妈，这就又成了包容。就这样吧。
这周想发微博的时候突然意识到我没办法随意写东西的根源其实是社交网络。每次发东西的时候总想自我审查，从错别字病句到语义重复和多余的解释，删删改改，往往一大段最后只剩下最简洁最直观的一小句。而随意的本质就是不怕写废话，也不怕被误解，我做不到。好像说这个话题很多次了，累了，再也不说了，我要努力找回当初写弱智文《傻孩子与疯老头》时的自由感。
下周见。