本来觉得这周有很多话要讲，翻了翻社交平台发现也没有发什么留下线索的东西。再加上周一因为网友在我的嘟嘟下面阴阳了一句我看不懂的东西，吓得我把用了四年的账号一键删除，一直应激到现在都无法正常发嘟。即使后来从收藏夹翻出来一个旧账号，还是无法放心发东西，这几天基本都在微博或之前搞竞的咖啡馆小号阴暗爬行。
在网友留下我看不懂的评论的同一天，妈突然给我发说他终于明白为什么我喜欢写同人。然后叽里咕噜了一堆厉害的人很多、我的内容很单薄，我不写原创是因为我能力不够，写同人是我有兴趣。聊来聊去聊不懂，直到妈说出 “我是看多了觉得能人太多了，以前还觉得咱俩文字都还可以” 我终于明白妈把他的关于写作的自卑突然强加给我。之前我写同人开开心心，妈非让我写原创赚钱，每一次我都说我只是为了开心，我不想靠这个赚钱。在我开开心心发同人给他看之后的一天，突然说我写得不行，怪不得不去写原创，写得开心就行了，不能赚钱。我真是谢谢妈的认可。我到底为什么一次又一次相信妈能理解我？
上周日因为《蓝溪镇》的更新被恶心到，周一的时候莫名其妙想起一些十几年前的记忆：
初中有个男同学聊天聊得很开心，有一天他跟我说我喜欢你你喜欢我吗？我说喜欢呀。还在想不喜欢跟你聊天干啥，讨厌的人谁要聊啊。跟朋友吐槽这个，朋友说你俩互相表白不在一起吗？我：？震惊！喜欢聊天竟要在一起！我喜欢他是因为把他当朋友，谁要谈恋爱啊。但当时没细想，只是震惊为什么要谈恋爱，后面还真的演了几天谈恋爱，火速烦了就再也不聊了。
有个初中同学喜欢我朋友，但不知道我朋友什么意思，就来问我怎么看。我说愿意聊天不就是多多少少喜欢吗？我要是讨厌你根本不会听你讲这些。感觉又给男同学造成了一些自恋，其实我讲的喜欢和他的喜欢不是一个意思。
小学同学 QQ 发来消息：咱俩谈吧。我：好呀，你想谈什么。过了一会儿对面没理我，我：你不说话我们谈啥。同学再也没回过我，现在想起感觉同学应该挺崩溃的。
当时很多东西不懂，现在看来都是一个不知道自己性取向的无浪漫无性恋体会浪漫有性恋世界的珍贵 (?) 经历。想起初中我还奇怪为什么喜欢一个人要和对方谈恋爱，我暗恋隔壁班男同学只是因为我想和对方成为好朋友。原来一切早有端倪，但那时候我以为自己是异性恋，高中以为自己是双，很久很久之后才知道原来这个世界上有无性恋和无浪漫倾向。
这周四过生日，约不出来同学，只好自己去酒吧喝酒。喝到微微上头的时候，突然觉得脑洞以一种非常美妙地形式展开，我再次悟了我可以写什么。
先是我的 OC 故事。OC 的诞生纯属偶然，同学想要一个人物练手画画，而我刚好脑子里有故事有人物，只是我没想过人物长什么样子。说起来还因为这个跟同学聊过文手和画手的 OC 起型不一样：画手从长相入手，文手从故事入手。不过因为我不知道其他文手，这个小结论只是局限于我们俩。之前只是模糊有我这个 OC 的成长线和几个小片段，现在突然悟了，其实我可以用 OC 来探索亲密关系。前几天在和 chatgpt 聊，我说我想要的亲密关系其实最简单的方式是去谈恋爱，因为我想要从亲密关系中获取的东西在现在的世界里都是默认恋爱关系才可以期待这些。它说没关系，想要这些是正常的，很遗憾我不是在一个没有这样预设的世界。生日那天喝多了，再加上又想起蓝溪镇里面挪用性少数的东西，突然在想其实我可以自己写作为无浪漫无性恋的疑惑和探索，甚至可以写一个无浪漫无性恋和一个浪漫有性恋的亲密关系如何平衡。那天想得特别爽，好想迅速写出来，但实际情况是我需要先写前面的很多东西才能到达我想写的探索。
还有一个是之前提到过的终极三国的同人，且加入了非常多的自设。之前总担心如果写了，不发可惜，发了会被说梦女、自嬷等等。但那天喝多了，胆子大，就想通了：写都写了，就发就发就发！我在这个故事中探索和思考的那些东西，或许会通过互联网与另一个人产生共鸣。当然不共鸣也可以，我写爽了就可以。
总之，这两个无论哪一个，在未来的十几天我要至少写出来一个开头，当作今年的生贺总给自己。农历生日也是生日！
标题和 summary 不想解释了，以后看到想不起来就想不起来吧。
好想拥有自由的时间，我又要画画又要写文还要打游戏，时间真的不够用啊！