最近不管写什么，都要看看这个看看那个才能真的开始。之前这种还局限于写周记，因为有个要看看这一周社交平台都发过什么的借口，现在写同人也变成这样了。
好吧，写完上面那一句，又跑神去看别的了。
甚至写完上面那一句之后去看了更久。
这次是真的开始写了。
这是今年倒数第三次周记。往年这个时候已经很兴奋地想要写年终总结了，但今年直到现在都没有写年终总结的心情。不知道是这一年真的没什么好说的，还是最近的表达欲很低。大概下周有空会看看这一年的周记，回想一下 2025 到底是个什么东西吧。
从答辩完就开始过一种废物生活，已经这样了三个月。没有什么正事，每天就是睡觉打游戏画画写同人，完全不想有任何努力。这周跟妈讲一些事情的时候，妈问我这么长时间不学习、不写代码，是不是就跟不上了、忘记代码怎么写了。无语到只想笑了，脑子里只剩 “不能无所事事的中国人的一生”。
总看到有人说不想努力了，求富婆 / 天降横财，但我不是不想努力，我从一开始就不想过需要努力才能继续的生活。又回到那个问题 —— 明明我想要的生活并不需要很多钱，但为什么我需要很努力才能得到。突然还在想，我想要达成这种不需要很多钱的生活其实需要比我预想的拥有更多钱才可以。呃，好像在绕圈子讲话。算了，总之就是我只想普普通通平淡地活着。
周二的时候，一个讨厌的同学说他的导师因为他用了太多 AI 而不能给他的论文通过。我在家哈哈大笑，讨厌的人遇到难题竟然如此之爽。后来一起吃饭的时候，他给我和另一个同学详细讲这件事，说他在校内导师已经质疑他 ai 率过高一直在 copy paste 的情况下，他把校外导师给他发的错版通过证明给校内导看，说想要一个类似的通过证明。面对面不好笑出声，我只好把大笑转为：你疯了吗？
跟飞飞说这个，边说边笑。我问他我笑这个会不会有问题。飞飞说大笑特笑也是可以的。我们俩能维持如此之久的友谊，一定是因为我们的某些地方坏到一起去了。下午聊天还在说如果我是我们俩一起出去玩，随时可能就分开各玩各的，也不会有任何负担。扩展一下的话，好像是唯一一个我不管做什么都不会觉得有负担的朋友，因为我知道他也会这样对我。好的坏的，我们俩都非常一致地不放在心上，真好。
在想我一直不说自己是好人还有一个原因是我觉得当好人太累了，要当一个真正的好人就要论迹又论心，从内而外都是一个好人。而我不是好人，我会有很多很坏的想法，暂时没有真实伤害别人只是我怕麻烦在装罢了。一想到自己不是什么好人，笑得更大声了。
今天 PGC 终于打完了。原本以为现在会有很多感情，即使没有感情也会有很多感想，然后趁着今晚百感交集直接写出一篇大同人。结果真的到了决赛，我竟然一点都不感兴趣。17 打得好我不激动，打得差我看乐子，但想来想去还是不如丝之歌有意思。所以这几天的比赛我要么在外面吃饭逛街，要么在打丝之歌。想起来的时候看看比分，想不起来就算了，反正下午三点左右就会有结果。今天沉迷丝之歌，累了休息一下时，发现小鬼已经发了赛后微博，才想起来去看一眼最后第几名。这个竞最后给我留下的似乎是能看懂所有电竞乐子到底在乐什么，比如最近看到的 “下个菜场见”，我真的笑疯了。
说了很多次到最后都会随随便便结束，真的这样结束的时候甚至有点奇怪为什么这个比赛曾经那么吸引我。但已经开了的同人还是会写完，或者说我会要求自己写完，不要再留那么多有头没尾的东西啦！不然几年后真的很难过没有写完！没有人比我更懂我想看什么！
哦对，微博那个 “那年今日” 还在提醒我去年这个时候在骂换跳点。现在终于不生气了，但有一点羡慕去年这个时候感情如此浓烈。
这周有个好消息，消失了很久的网友发了一条微博，因为一个游戏在 TGA 零收获。这下我可以放心地认为是我的同人太难看了网友逃避我所以没上 ao3 而不是我脑子里可怕的，死了。漫长地等待有个好处，我真的不期待网友给我写评论，而是只要网友活着就好。
说起 TGA，为什么丝之歌没拿最佳独游！没拿最佳独游也就罢了，为什么也没拿最佳配乐！这可是丝！之！歌！！
不想写了，我又想丝了。