14:58就建好这个文档，直到17：58才真的开始写内容，中间的三个小时发呆刷社媒就这样过去了。最近总看到说 “浪费时间” 是伪概念一类的话，但时间真的就这样无所事事过去很难不产生一些罪恶感。说起来今天原本的计划是什么呢？似乎还想写点论文，但现在说什么都晚了，就什么都不做地过去吧。
最近总觉得时间过得又快又慢，明明每天都很漫长而难熬，但这一周又这样过完了。每天很焦虑就会对夜晚有所期待，晚上就是一切都停下来的时间，我可以没有丝毫心理负担地浪费时间。但因为最近日落变晚，等待夜晚降临又变成一件奇怪的负担。明明冬天的时候很想要日照变长，这样我有活力的时间也会更长。现在六点多天还没黑下来，却觉得好累，为什么还不能休息。

搞不懂为什么最近状态这么差，感觉已经有一年多没有这么绝望想死了。而这周每天一睁眼就好绝望，在想为什么又要开始活了。一旦周围安静下来就会觉得被死意笼罩，想死的念头根本压不下去，也不需要压下去，因为根本没动力去执行。闭上眼睛就是各种各样焦虑场景循环播放，需要很努力很努力才能切换成一些原本很容易在睡觉前冒出来的故事。
鬼故事，写完上面那三段，我又去摸摸这个、动动那个，现在已经过了八点才回来继续写。最近确实状态差到一定地步，连写周记这样的 “输出” 都很艰难。

状态差、需要休息，但又不知道该怎么说自己需要休息。对休息有羞耻感这种事说起来好像又是老中特色？不过这周三确实光明正大请假休息了一天，实在是不想面对隔壁导。周三确实在家躺着，但一觉醒来就看见发小问我一个分析怎么做。一想到不用开组会就快快乐乐起来帮他写代码，写着写着突然想起来前一天导说：写论文中间别去写代码，因为写码有意思太多，你会更厌恶写论文。导真是未卜先知，太了解我写论文中会发生什么了。
我真的很想回家两周，却找不到合适的理由，就连机票都像是和我作对一样，竟然比去年同期贵。忘记是哪天和妈打视频，妞听到我的声音特别激动，一直发出撒娇那种叫声。小狗不会看屏幕，但我和它讲话它尾巴摇得好欢。后来一直看不到我明显急了，只好不和它讲话了。真的好想好想小狗。虽然最近状态特别特别差，但总觉得如果回家抱抱亲亲小狗就会好起来。
周二晚上刷小红书看到有人说抑郁焦虑确诊的你会有什么症状。在评论区得知我一直能听到的类似电视雪花屏的那个持续存在的电流声也是一种耳鸣，很多我以为没什么的小症状其实就是抑郁焦虑的躯体化。那看来我真是长期浸润在这些躯体化之中，完全没意识到这些其实是抑郁和焦虑带给我的。我以为我比当初天天想跳楼甚至站在楼顶犹豫好久那时好了很多，没想到我只是习惯了。

这周没怎么关心竞男，或者说当下的竞男，因为我回去看了一点点23年的东西。即使是物是人非的现在，再看到23年那些轻松快乐的东西，还是觉得开心，脸都笑裂了。一切都有希望、失败了也不会害怕的感觉真好。刷了几个视频之后看到去年EWC预选赛夺冠之后素酒的复盘切片，里面还有伍博非要亲他的镜头。我还是很好奇哥四个到底如何崩到后来的不能一起打，或者只有酒伍崩到不能同队，你们四个就不能像pnc一样开个复盘直播吗？
哦对，每天三四点看一眼训练赛数据算是关心了当下的竞男。tyloo看成绩是磨合得越来越好了，而17的突击手依然被诟病。同学问我怎么知道发挥情况的，只看数据就可以了吗？我说数据是一部分，但主要是打开虎扑看在骂谁。

睡前想不出故事，焦虑来焦虑去倒是给周记想了好几个标题。但现在一个都想不起来，估计就是这周焦虑过的一些东西。最后变成荒谬是因为这个世界实在荒谬，又是看到同人女去问一个顺直男博主怎么看待同人创作，还看到美国犹他州新法案要禁止在学校和其它政府大楼悬挂彩虹旗。路过足球圈看到男解说在直播中对着女主持开黄腔，骂完这个男的又很难过，对女球迷的厌恶围剿是全方位的，连体育频道都只是把女的当花瓶，解说席上没有女性。
还有很多关于性别的焦虑，我觉得我没有性别，但大多数人又会预设我是女性，我又不想一遍又一遍说什么是无性别。看到一次又一次she和她来代指我，微妙的不适一次又一次出现。明明小时候没觉得这个世界上有这么多关于性别的东西，为什么现在越来越无法和性别和解了呢？很难描述我的不适，就是大家在说女性的时候我不知道我是不是其中之一，因为至少在大多数人眼里我应该还是个女的。但我又不觉得自己是女的，还有很多情况下那些关于女性的描述也让我这个不够 “纯粹” 的人不敢真的加入讨论。好别扭好难受，说不上来。

希望下周可以写同人。