很难想象我已经28岁，在这个世界上真实地生活过28年，但现实就是这样子。虽然近五六年总在想死，但真的看到数字变成28，竟然觉得很有成就感。难道人类就是这样简单的生物，看到数字增长就会莫名其妙拥有一些满足感吗？

跨年的时候和笔友聊天，提到彼此的生日，发现我们都是不太想庆祝生日的那种人。比起一群人聚在一起庆祝，不如就让这一天平平淡淡地过去，独自去吃点好吃的。只是出生而已，有什么值得 “庆祝” 的呢？为什么只是因为出生，这一天就在人生中变得重要？但今年不可避免地有两个同学说要一起吃个饭，却又不能吃我最想吃的东西。所以其实谁过生日并不重要，同学只是想找个理由一起吃饭而已。
其实不喜欢过生日有个不愿承认的原因是都说这一天对我来说很特殊很重要，但真的当这一天来临时，我却没有获得足够多的关心和祝福。说好的这一天以我为主呢？到头来就是告诉我应该纪念却在当天消失吗？为什么这一天我身边的一切不能围着我转！道理我都懂，但有时候就是会莫名其妙想要当一天皇帝，每个人都必须哄着我。
没办法得到足够多的爱，就想消失，至少至少让我一个人普普通通地过完这一天，别给我任何关注。我就这么极端，没说在这一天去死已经比两年前有很大进步了。

还有一个我不能理解的是从小被教育生日是母亲的受难日，你不应该太快乐。今年以前我一直赞同这种观点，妈的确因为生我受了很多苦。尤其是奶奶不想让我出生在十五，姥姥就狂给妈打催产素，导致他疼了两天才在十四的最后时刻生下我。但又很难讲这就是十四的最后时刻，因为按照时辰来看，那时已经是子时。
观点改变是有一天我突然在想，我根本没有想要出生，母亲因此的受难为何要我来感恩？父母决定生下我的时候根本没有问过我的意见，甚至不是因为觉得这个世界很好、所以让我也来看看而生下我，为什么我要感恩这样的出生？在生日的时候要感恩母亲，是否也是一种东亚苦难教育？不要再让这种痛苦延续给下一代了，我真的是我的最后一代。
在b站看一个up庆祝生日时，他说他不喜欢庆祝生日，因为觉得这一天是母亲的受难日之类的话。但他的老公一家觉得要庆祝，因为出生是与这个世界的相遇。真好，有点羡慕从小接收到的信息是生日应该快乐，还有一个合适的理由的人们。不过对于现在的我来说，“与这个世界相遇” 也无法让我想要庆祝生日，反而想让我在这一天死亡。
虽然明天，德国时间的1.22要和同学一起出去吃并非我最想吃的饭。但今天晚上，东八区的1.22已到，我可以利用时差独自去吃一顿最想吃的东西。时差的妙用。

去年生日说活了27年却浑浑噩噩接逐渐崩坏，真是对不起自己，还说新的一岁要爱自己更多。现在看来都很可笑，因为新的一岁我并没有什么进步，反而更加茫然地长了一岁。没关系，还活着就算成功。
26岁生日说是谁26岁了还不知道自己究竟想要什么样的生活，这个问题到了28岁依然没有解答。好消息是我已经不再想具体的想要的生活，而是走一步看一步。我这个人不需要长远的目标，有个太过 “未来” 的目标只会导向我根本活不到那个时候，或者中间出现任何一丁点偏差就崩溃，只专注眼前反而能一天一天活。不知道真正想要什么就不知道吧，只要向前走，总能知道自己喜不喜欢。
25岁的纪念就是凑出来的，即使满篇都在写不想过生日、想要一个人，但当时的我太需要抓住一些纪念日和仪式感来感受自己活着，解决方式就是写一篇纪念。有次看摸鱼事务所，宋宇轩说现在互联网很神奇，只要你做过一次，这件事就成了传统，第二年的同一时间你要做同样的东西。25岁我纠结于生日和年终离得太近，无事可写也偏要写，到现在竟然真的变成彻底的 “传统” 了。还有每年三个愿望，也彻底成为惯例。
不过今年把前面三次的生日都回顾了，明年写点什么呢？这个回顾就没必要成为传统了吧！

去年的三个愿望并没有实现多少，甚至有一些在这一年中已经变得不再想要。今年真的还需要三个愿望吗？此时此刻我甚至凑不出三个愿望。
还是这个愿望吧：多做没有意义但快乐的事，拥有一个有趣而无用的灵魂。

很遗憾，最终还是没能给自己搞出来个生贺。