昨天喝了酒，和朋友一直聊到三点。今天12点才起床，但还是好困好困。真的不能再喝酒了，明显感觉脑子思考速度都降低了，还影响第二天做事。
不知道为什么突然就和朋友一起聊天，聊我们对亲密关系的看法，聊我们的家庭。我真的很讨厌用我的原生家庭解释我现在关于亲密关系的一切，但聊着聊着发现妈妈影响了我太多太多。不过我人生的第一段亲密关系就是在妈妈和我之间，这段关系带影响我后面的亲密关系建立还挺有道理。具体聊了什么不想说了，反正就是一些没有信任感、没有安全感的废话。不过让我发现我的确是因为在一段关系中没有安全感才会患得患失，在昨晚之前我甚至不知道我有时候想很多其实是在患得患失。目前为止我人生中带给我安全感最多、我丝毫不会有任何怀疑的关系是发小，我知道不论什么时候，他们就在那里。我随时可以找到他们，他们也可以随时来找我。突然想起来19年的冬天，发小给我写信，信的最后一句是：快乐一点，马上就放假了，我们几个已经放假的，等你回家！
我永远的safe place。这么一想我也不是不能建立互相信任且有安全感的亲密关系，但为什么除了发小以外，我没有任何这样的关系呢？

去问了chatgpt上面那个问题，回复很有趣：
发小之间那种婴儿时期就开始的陪伴，确实赋予了你们一种特别的默契和信任感。这种关系有趣的地方就在于：它很难回头去分析“为什么成为朋友”，因为从你开始记事时，这段关系就已经存在了。
也许这也是为什么你会觉得，除了发小之外，其他关系更难达到那种绝对的安全感，因为它们需要主动去建立，而发小的存在却完全不需要任何努力。这种天然的亲密感并不是后天培养不出来，而是它的独特之处就在于“不记得什么时候开始”的感觉。

还是要讲写同人，因为每次大赛决赛前我写完同人的话结果会比较好。这周依然在写2024的素酒穿越到2020年自己身上的那篇。认认真真写了七八千开始不想写了，好累，我没办法写一万字以上但根本没人在意的东西。不过这次还算有进步，之前是写到四五千就开始累了，把剩下的部分全部敷衍掉。现在能写到七千才开始敷衍真的很厉害了。
写同人总会纠结到底应该更偏现实向，还是直接写个好结局。有时候很想写一些现实的东西，但又觉得都是在写故事了，为什么不能有一个相对美好的局面呢？很难抉择天平的两端放上什么、又如何平衡，到头来发现原来决定天平的也不是我。还有每一次同人的自我表达应该占比多少？占的太多不像他们，占的太少不是我想写的东西。说到底写同人其实是我的一次自我表达，有表达大概就不可避免有这些纠结。这是创作者在创作时必然面临的一个dilemma，思考这个困境的过程还蛮有趣的。不过目前我解决这个问题的方式是不去寻找这个平衡点，而是写着写着等平衡点自然出现。很多时候下笔之前我不知道这篇文章最后会是什么样子，写作补全了我的思考，写着写着我就知道我到底想要表达什么了。有点乱了，我关于同人的大思考到底什么时候才能写成单独的一篇博客！
这个世界不以我的意志转移，不然哥四个早拿大满贯了。但人总要相信点什么，比如我相信我写文，他们决赛的成绩就会好，比如素酒相信灵隐寺能灵验，许愿他们永远不会散。

这周的情绪起起伏伏，非常不稳定。今年只剩下最后两周了，希望能平稳度过吧。
啊对了，做了青衫的量表，给自己确诊了ASD、边缘型人格障碍和述情障碍。我知道这只是参考，不能算作确诊，但有这个 “确诊” 让我好受一点。生活中的很多问题不怪我，只是我不那么normal。
就这样吧。