有的人看起来每天都在喊着不想上班、一坐在办公室就感到绝望，实际上也没有认真上几天班。一周只需要认真工作三天左右，工作量竟然就足够导的预期。但我这个班根本没有工资，连个 “带薪逃避工作” 或者 “带薪破坏工作” 的T恤都穿不了，我如此摸鱼也可以被原谅。
不过这周还是认真做完了一些东西，比如终于把internship的slides做好，周一发给校内导师，等待一个pre的日子。还把上周搞来搞去做的binning改回circle，原来直接用circle处理数据没有我想象中难，只是我太想找到一个捷径，反而把事情想得复杂了。为了走捷径走了很多弯路，最后发现直接出发就好 —— 我的人生常态。

就像summary说的，这周沉迷写同人、画同人，但直到周五晚上我才突然意识到，会不会是因为最近的精神状态不好，所以要通过搞同人来逃避现实。翻了翻这周的嘟，大多都在抱怨上班好绝望，还有一部分是关于亲密关系的绝望。现实每天都在让我喊着绝望，同人里又在写一些散伙饭文学，很难讲我是不是真的在用同人安慰自己。
因为快要写年终总结，上班摸鱼还去看了之前都在写什么。“因为我真的很想拥有同人产出，这样显得我比较像一个快乐的人。” 我到底是在什么样的精神状态下写出的这一句话，跨越近两年的时间，突然好心疼当时的自己。当然，这两年疯狂搞同人的自己也没好到哪里去，的确只是看起来像一个快乐的人。

最近又在思考亲密关系的问题，再加上笔友的回信也有这个话题，还要给朋友写生日信，思绪总是时不时飘过去。但一认真思考这个话题就会有点应激 (我找不到更合适的词来形容)，就会突然暴躁，完全无法整理思路，最后都会变成好想死，好想断绝关系。这种断绝关系又不是真的断绝关系，是花朵停掉给马扎的账户的那种断绝关系。说到这里朋友们应该看得出来 (谁在看！)，我说的这个亲密关系其实是有特指的。很别扭，很抓狂。刷微博看到有人说期待是一种精神暴力。好啊，上一会儿网已经被确诊为暴力人士。
不过也不算特别特指吧，主要是最近的亲密关系除了妈以外，也没有几个人，我的注意力也不能让我同时维持和很多人的亲密关系。忘记是哪一天，朋友找我帮忙写点代码，或者只是给他一些心理上的支持，但我当时没有很多力气。面对他写不完了的哭诉，我满脑子只有那你为什么不能早点开始呢？很绝情，很理性，很不朋友。感觉我的脑子有问题，莫名其妙对人有要求，莫名其妙对人很差。
传说中要写的关于亲密关系的博客到今天还在拖延，大概不只是因为我有拖延症，还因为我根本想不清楚我到底想要什么、又能为其他人提供什么。但话又说回来，感情不是这种规定了输入、输出和方法的东西，用这种思维去处理感情可能从一开始就错了。

上个周末突然决定五门过不去，不如去跑一跑苦痛之路。比起打怪，兴许跑图挑战更适合我。果然一周的努力结果是已经能相对顺利来到最后一段，但问题是最后一段怎么都过不去。这周还是会继续努力，都看见白王的家门口了，这个外卖我必须送进去。
也是跑苦痛让我发现空洞真的是一个正反馈非常强的游戏，我只是一遍又一遍地练习，进步肉眼可见。还发现人是适应能力非常强的生物，一开始一天打个一小时苦痛，手酸痛得不行。停下来往往不是因为我不想打了，而是再打下去手就废了。但一周过后，一个小时已经不再引起手的酸胀，我想打多久就能打多久。希望这周能把外卖送给白王和前辈！
啊，对，还想起当初打空洞的一个小遗憾：如果第一遍我跟着剧情走，每一段剧情都认真看，最后从深渊爬上来那一段将会非常非常震撼。有没有那种精准让我忘记空洞剧情，但还记得地图的失忆胶囊，我真的想再玩一遍。

看了《亲爱的小孩》和《好东西》。前者没想到是从出生开始讲，也没想到小孩不只是男女主的小孩。后者没想到这么好笑，两个小时从头笑到尾，尤其是餐桌那段。也在很多地方莫名其妙哭，吃完饭下楼丢垃圾那里，墙上的 “世界还会好吗” 和 “等通知” 真的好痛。看影评有人说这个电影信息量太大，台词太密又琐碎。确实是这种感觉，有些台词还有点像喊口号，就是那种为了截图接出来广为流传的正确的话。以及被误认为女同情侣，还一起去酒吧那段稍稍有些不适。但总体上瑕不掩瑜，观影过程太快乐了，这些都可以忽略！

就这样吧。这次周记是周一写的，因为昨天晚上太困了。之前发生过很多次因为周一上班焦虑，导致周日晚上周记特别敷衍。要思考一下是不是要换一天写周记，比如周六！