试图提前写这周的周记，结果磨磨唧唧还是到这个点才开始。
明天要回国，原本计划好的在德把report写完也没能完成。这周努努力是可以写完的，但总在拖延，拖到周五时已经觉得反正回家还是多少要写一点，那就不完成任务了吧。但现在只剩下最后一个晚上了，突然又开始焦虑要不然再写点，不然回家之后不论是查资料还是找chatgpt都很麻烦。说起来其实也可以用学校的vpn，但谁又知道第一周我的情形时间有多少，能写几个字呢？还是怪这个任务没有ddl，毕业前搞完就可以，导致我半点动力没有。

明天要坐飞机了，真的很焦虑。明明已经飞过很多次了，但还是会焦虑。没有办法，这个东西要是能控制，我也不会抑郁症焦虑症了。不对，之前看到过抑郁是对 “控制” 的反抗来着。随便吧，反正在控制与控制不了之间拉扯，我才会是现在这个样子。
前几天和Yannis聊起来我很焦虑，他说没关系，都在那样的地方生活二十多年了。如果飞机失事，他会在四前都记得我，我会存在在世界上直到他死掉。好可怕，万一真的失事我倒是比较想大家都忘记我，就像我没有存在过一样。我能理解他用这些话来安慰我，我也会被这种话感动。但同时这些话又非常非常trigger我，让我更痛苦了。死亡都不是解脱，为什么还会有人一直记得我想念我，为什么不能当我没存在过。
说起来，我算是一个很讨厌改变的人，我的焦虑是不是也来自于回国或者回来就意味着保持很长一段时间的状态会剧变，而不是这个旅途本身呢？

终于把飞飞骗来我圈给我写的东西点kudos，我还让他点得随机一点，显得像是真的看了很喜欢而不是单纯溺爱。非常非常巧的是，他点开看了我最想被点赞的一篇，并且留下了kudos！开心得我满地打滚儿！

本来还想详细说说为什么标题写这个，但突然就不想写了。总觉得每一周都在说同样的话，都在想同样且没有必要的东西，我要给自己找点新的注意力。
或许需要想想life partner对我来说到底是什么样子的。现在所有的思考都很模糊，只是有一个一起生活的幻影。我真的可以接受life partner有除我以外的亲密关系吗？从我的占有欲来看，这点根本不可能。关于这个话题我是不是有个flag来着，想要好好思考一下，毕竟距离上一次写自己是AAA人已经过去很久了。

就这样吧，再写几句报告去。