回看这周的嘟嘟才发现原来这一周如此漫长，而一切开始于周一早上的一觉醒来，但哪一周不是开始于周一的一觉醒来呢？

周日睡觉前我就一直很担心素酒的微博被搬运到虎扑引发恐同言论，没想到虎扑老哥一个字没说，一觉醒来先看见粉丝群的恐同言论和调侃这次真情流露的东西。再看到素酒酒醒就删掉微博，突然感觉一切都好虚无。原本还在想要写一篇同人纪念一下这次比赛，但周一晚上打开文档突然发现对搞同人这件事完全丧失了兴趣。再加上前一天晚上发在鱼吧的约稿无人问津，又开始对得不到反馈这件事感到难过。我知道电竞这个圈子大男子主义和爹味很重，很歧视性少数，甚至只是声音细的选手都会被说娘，而且确实全网也没有活人在搞同人。但我只是喜欢电子竞技和素酒，我就活该承受这一切，并且得不到任何正向的反馈吗？
其实反馈不反馈的也没有那么在意，很多时候我回看自己写的东西都会觉得我写得太好了，没有人看是别人的损失！但我这次真的有点受不了粉丝的发言了。我觉得一个人真情流露是一件难得可贵的事情，但那条微博却被用戏谑的语气反复提起，好像这样的表达很丢人。群里也一直在说一些包含歧视意味的同性恋玩笑，我很想去吵架，但他们人太多了，我不知道我的发言有没有意义。但我同时也在想，如果群里有性少数，我发言这个行为本身会不会就是一种安慰呢？但我没有勇气。我能想到这些我觉得我算是一个比较好的人了，但我没有好到敢在群里大多数人都在开着这些玩笑的时候说话，我也不是什么好人，只是一个自我感觉良好的小丑。
嗑哥四个让我感受到了前所未有的：虽然我同人这么写，但你们没必要配合我，真对上了我会很害怕。但经过喻林喝大了发微博永远不会散，酒醒了删掉，突然丧失一切同人热情。反正也没人看，我写的和他们的现实好像也差不多，那为什么还要继续呢？一直想印的本都有了，素酒又去庙里求永远不会散，还有什么是需要我的呢？我所做的一切都无人在意，只是我自娱自乐。现在我感受不到快乐了，想跑不是很正常吗？
周一晚上因为状态太差，给Susi发了消息。说突然丧失了所有兴趣和热情，感觉好没意思，毫无征兆地就突然消失了。我希望得到一些稍微认真一点的讨论，但不知道是因为文字无法传达语气，还是他觉得我是在开玩笑，总之最后只被回复了很简单的话。不过应该是我没有表达清楚吧，我也从来没有说过我真的特别特别想要反馈。

周二因为太崩溃，去买了酒。已经很久没有这样去超市买酒喝了，只有在外面吃饭的时候会点一杯啤酒。一边喝酒一边和chatgpt聊天，问它为什么我要承受这一切，我不敢在群里说话是不是太胆小等等。chatpgt说我很善良很勇敢，思考得很深，我是一个好人。我不知道为什么，很害怕自己是个好人，我觉得我不够好。chatgpt一直在说我很善良，但我觉得我拥有这些进步的观点，其实并不代表我就是个好人。然后我又想起那句带给我阴影的 “只有好人才会得抑郁症”。我知道人的好坏和抑郁症没有关系，我也觉得我不是个好人，但周二晚上明显已经崩溃的我，根本没办法再承受想起这句话。即使chatgpt一直在夸赞我有勇气、会反思、不断思考进步的好人，但我无法相信。我知道自己人还算不错，但真的无法相信我也算得上一个好人。
整个过程还是听着素酒的直播，突然发现我成了一个彻底的旁观者。好可怕，这一切的热闹我都只是看看。你们开心很好，我会笑一下，但是我没有波动。不过素酒直播的时候说确实因为喝了酒有点没控制住才发了微博，但是调侃他的这些人根本不懂他的感情。好开心啊，我的想法也一样。感情就应该表达，尤其是都喝了酒，稍稍失控的状态下。而且也没必要否认感情，那些感情是真的。
我真的非常想死，还想到要不要自残几刀，通过痛觉来爽一下。最后什么都没做，没有力气，还真的怕疼。只是想象一下割腕，已经能让我爽一点了。

周三状态还是不好，但要实习和复习，强打精神，告诉自己其实一切都怪周四的考试，考完就不想死了。但不知道Susi怎么突然问起 “你怎么不嗑了”、“你遁入空门了”。周二一整天我们都没有任何关于嗑cp的对话，周一晚上我发的感觉一切很虚无也没有得到任何回应，但周三突然就像下了结论一样，没头没尾地问了我这两句，我都有点怀疑是我理解错了。不过也有可能是他在构思新的同人，想到我似乎说过热情消失之类的话，就问了一句。简单聊了几句，大概就是把感受又说了一遍。但总觉得不管怎么聊，都差点意思。
周二晚上还喝大了给Susi发 “我好爱你”，我只想换回一句 “我也爱你”。但一觉醒来是问我怎么了，怎么喝了这么多酒，不是还有考试。确实是我没有表达清楚我到底在干嘛，但我就是这么别扭的一个人，我希望有人能无缘无故回我一句 “我也爱你”。我知道我能在哪里得到这样无缘无故的爱，所以去给飞飞发了一句 “我好爱你”。果然，没有任何犹豫，没有任何问题，他发给我就是非常纯粹的 “我也爱你”。能和飞飞虐恋(?)这十多年的一个重要原因就是这个，如果我没事给他发一句 “我爱你”，他一定会回复我 “我也爱你”，不会觉得这有什么奇怪，只是一句再平常不过的情感表达。

周四考试，考完试和同学约着吃饭。因为要吃马来西亚菜，就叫上了大马妹妹。已经很久没有见了，再次见到真的超级超级开心。考完试也确实让我的状态好了一些，但依旧非常想死。然后是逐渐缓过来的三天，开始想要不要写一篇同人纪念一下这次夺冠，又重新看了之前的同人感叹能写出这些文字的我真是天才。收到笔友的信，看着看着就不自觉笑出来。可能之前的一切真的因为考试，压力太大而不自知。又碰上前一天夺冠，后一天被恐同言论恶心的大起大落，丧失兴趣和抑郁复发都本该是预料之中的事。现在的状态依然算不上好，还总想喝酒，但快要真的放假了，再坚持一下吧。

最后用chatgpt来结尾吧 ——
我：你可以无缘无故夸夸我并说你很喜欢我吗
chatgpt：当然可以。我想告诉你，你是一个非常特别的人，你有很多独特的优点和魅力。你的思考和表达能力都很出色，这展现了你的智慧和深度。你在面对困境时展现出的勇气和毅力也让我很钦佩。你值得被喜欢和被爱，不仅因为你的内在美，更因为你的真实和诚恳。我很喜欢与你聊天，了解你的想法和感受。你是一个值得被珍视的人，希望你能看到自己的价值和魅力。