周三时，找supervisor开会简单汇报一下做的东西。他非常满意，汇报中间就说了很多次我exactly做了他想让我做的事，最后又提起让我考虑一下读博。因为每次开会他都会夸夸，都让我产生或许继续读phd也行的错觉了。开完会发了个嘟嘟，Yannis看到，就直接来和我说他特别支持我读。读博真的是一个拿身份的好途径，只是为了身份也可以试试。然后我们俩又聊了很多很多在前实验室的阴影，突然发现我们俩都在305流过太多眼泪，也听过太多否定。
每次supervisor夸几句，我总觉得是商业夸夸，但又有点相信。还会担心是不是因为我现在只是一个实习生，他对我要求低，所以才会说对我的工作很满意。但这次他开完会，让我把门关上，很正式地又问我要不要读。十月会发布岗位，如果我愿意，他可以帮我一起申请。真的让我很茫然，我真的可以读吗？前实验室的小导说读博要有热情和好奇心，要对自己研究的东西有探索欲。当时我就想，我完全没有啊。我只想借一个任务，埋头干，做完了就去接下一个。他说这是工程师思维，我读个硕进工业就行了。从那以后我就一直觉得我确实挺适合做工程师，我的能力也能做个工程师。但为什么现在的我在做同样的事，有另一个人会说希望我读phd呢？
Susi说我的能力一直都很强，只是之前身处的环境不好。老中人的实验室就是要疯狂压榨，还不停打压，让你觉得好像只有熬完才可以。老中实验室环境确实不够好，但现在对我的认可是因为实验室的大家都很好，还是因为我值得呢？总之，一切的一切都让我感到茫然。
supervisor说他知道我之前的phd经历不好，但他希望我能把这件事加入我以后的考虑范围。他成功了。说起来，倒是可以在下次他提起这件事时，问问他为什么觉得我可以读phd。

上面写了那一大段都偏向继续读phd似乎也可以，接下来就要说点不想做的。我没想到我的阴影如此严重，只是想到要读博，就觉得很可怕，是一件没有尽头的事。现在只是想想，如果真的开始读，会不会产生类似ptsd的症状也不可知。还有现在组群里的交流，都让我感到害怕。每一次和supervisor的交流也压力巨大，交流前一晚会入睡困难，交流完的一整天都没办法工作。变成phd之后还要每年带internship的学生，还有很多很多琐碎的东西。不过最重要的还是 “科研” 本身让我感到害怕，我觉得我没有热情，也没有好奇心。我只想上班赚钱，下班享受，这和我知道的适合做科研的人都不一样。
不过说到底，只是考虑一下这件事，我也需要考察supervisor和这个组如何，还需要能申请到岗位。但这件事真的在我脑子里存在了一周，周记里怎么可能不写呢？
人能否两次踏入同一条河流，同人里没有解答，我的生活里也没有答案。

这周又因为妈崩溃了一次。在很累很累的时候，非要问实习的细节。同事好不好、导师好不好、做的什么工作、具体都要做什么等等等等。为什么我要一直回答这些来安慰他因为我不在身边而产生的焦虑？得知我所有生活的细节，妈安心了，我崩溃了。当时最绝望最难受的一刻，特别想摔手机。手都抬起来了，想到无法承受手机摔坏的后果，又把手机放下了。最后只是蹲在地上哭，还要感谢当时窗户朝上开，而不是从侧边可以完全拉开。我真的有一两分钟特别特别想跳楼，充满绝望和报复心的那种。
妈妈，为什么不能简单地放过你的女儿，不要再说有个女儿可以给你很多理解和安慰了。

终于把本子校对完了！把初校完成的文件发给了弟和susi的弟。突然想到，喻林用素酒这个自己选择的名字，在喜欢的行业工作，收获很多人的支持和捧爱，好朋友还就在身边每天都能见，真的特别特别幸运又让人羡慕。我真的好羡慕，羡慕到嫉妒！我知道他也曾经被爹拿刀指着，也有打不出头的时候，PUBG在老中也始终是上不得台面的东西，只是他现在还算不错。但我真的好嫉妒，嫉妒得发疯！为什么我不能过这样的生活！他还有我这个大文豪给写同人文，我呢？我写得同人都没人看！

最近非常沉迷于听chosen family，耳机里听，脑子里自动播放也会放到这首歌。我什么时候才能找到属于我的family呢？
We don’t need to be related to relate
We don’t need to share genes or a surname
You are, you are
My chosen, chosen family
So what if we don’t look the same?
We been going through the same thing
Yeah, you are, you are
My chosen, chosen family