又要写周记了突然觉得很无聊，很久没有想抓住一个话题多聊几句了，每周只是机械地完成一周一记的任务。难道说表达欲的总量真的固定，我在同人那边说得太多，就会在这里不想说话？
想开点，或许只是脑袋空空没有思想呢！

这周的一个新体验，写了一篇cp黄文。常年G级写手突然写了mature只是因为想到一个很好玩的点子，“听指挥” 多么适合写我cp做爱！一开始的打算就是写成搞笑风的，加进去一些奇奇怪怪但我很喜欢的笑点，毕竟我肯定写不出来正经黄文。但没想到，写着写着在搞笑的路上越走越远，时不时想到一些可以加进去的笑点。一开始的目的确实达到了，但一想到最后写出来的效果就疯狂想笑。此处应该有那个高速路口小车选路的meme。
搞黄
  ↑     搞笑
  |   ↗
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🚗

周二的时候刷写吐，看到一个人问怎么把长句子写短，不知道该怎么断开或重写成短句，他给的例句一看就是我经常会写出来的东西。后面他说妈妈给改同人时讨论过这一点，我真的恍惚了，当年妈还给我当编辑的时候也讨论过这个问题。第一次看到如此符合 “机自投” 的投稿，但我和妈妈都不是当年的我们了。即使现在的妈妈比当时的思想更加开放多元包容，对很多东西的接受度都变高了，我还是没能再给他看看我写的同人，就连非常非常需要一些反馈的时候都没给他看。想来想去，大概是因为觉得现在嗑的东西拿不出手。我每天都在骂竞男和圈子风气，但竟然还在嗑，一切都是我应得的。

妈又跟我吐槽他让人窒息的妈，说跟我讲讲舒服多了，还好有个女儿。最后话题拐到感叹我以后没女儿怎么办，我说我有能理解我的朋友。因为聊妈的妈时，讲到家里的小狗，就试着跟妈讲了一点点我在家最后那几天的焦虑。妈好像根本不理解我为什么对狗有那么大的分离焦虑，话题又说回旺财最后那一天他哪里做错了，一切有多么巧合。最后又变成我要理解妈，安慰他从那一天开始积累起来的对旺财的难过和内疚。
妈妈，我能够理解你的愧疚，但你为什么不能理解我的分离焦虑呢？妈妈，有没有可能你关于女儿所有美好的想法，都只是因为你很幸运，有一个能够理解你的女儿。如果不能互相理解，有一个女儿又有什么用呢？重要的是能和我互相理解的人，而不是我以后应该有个女儿啊。

和妈聊完状态很差，打开QQ看到姐姐发他的五一行程。从1号到5号，满满当当。我承认我在嫉妒，因为清明去找我玩的时候，行程特别赶，还要留出完整的最后一天在家休整。朋友和朋友是不一样的，每一段关系都只属于关系中的人，关系与关系之间也互不干扰，但我的确嫉妒在见另一个朋友的时候可以这样，而见我的时候却不行。当然也可以从另一个角度来说，见我的时候可以留出完整一天享受休息，说明在这段关系中非常放松做自己，但这样说出来我自己都觉得是屁话。理智上知道不用在意，好不容易跑出去一趟当然要多玩两天，尤其是去那么远。但情感上我无法接受，为什么姐姐的生活中还有其他人那么重要。
不过说到底，还是我生活中的人太少了，我把很多很多人都拒之圈外。妈说对了，他有情绪有委屈可以对我这个女儿可以讲，我没人可讲。我知道我的朋友会理解我，但面对朋友我一个字都讲不出来，甚至哇哇大哭的时候也不知道该找谁。
最近看了很多狗狗很优秀，发现很多时候我就是周围人类身边的那个问题犬。比如强烈的占有欲，比如不顺意就会想方设法引起注意。我活该！

想死，很久没有这么明确地感到想死了。当这种情绪回来的那一刻，我甚至有点安心。一直以来都担心哪一天突然跌落，现在开始了，就不用担心了。“状态好” 真的太陌生且让人不安，还是每天都想死才更像我。
忘记是在哪里看到的summary那句话，刚才开窗户时，脑子里突然出现 “都打开窗户了不如跳下去”。冲动非常强烈，非常令人害怕，那一刻的我已经跳下去了。
又产生了销号的想法，状态差的时候就很想销号自杀。咖啡馆的账号收获了配不上的关注，9个真的太多了，多到前段时间已经又开小号，很多情绪也不想丢上去。不停销号重生以获得安全感，就连网络上都无法建立长久的联系。这样的我如果再说感到孤单，非常像一个笑话。这不都是自找的？

难过的时候嗑点老鼠药吧！当肉体上的痛苦开始，精神上的痛苦就会减轻。