稍微回忆了一下这一周，想写的好多，真是漫长的一周啊。

最近听歌范围缩到了八九首歌，非要说个共同特点应该是朋克？但实际上我也没多喜欢朋克，只是这几首歌恰好算是 (其实算不算是我也不确定)。歌词简简单单，唱着平凡的生活和爱。听到 “晚上早睡不再熬夜，只想为你活长一点” 和 “我要为了爱你而活着” 时，脑子里想的是姐姐。但又觉得这样有一点可怕，好像把活着的念头都压在一个完全不需要为我的人生负责的人身上。就像妈曾经喝大了跟我说因为有我他才想活着，我就是他在这个世界上的全部，很可怕，当时就像逃。后来好朋友也对我说过一次，但不是直接这样说，只是跟我分享了《曾经我也想过一了百了》。我知道他可能并不是表达因为我的存在他才想活在这个世界上，但我当时直接闪回妈喝多了拉着我的手说的那些话，然后火速逃离案发现场(?)。那这一次，当我变成了那个 “发出爱” 的一方，难道就可以原谅这种想法了吗？
我试图解释，“为了爱你而活着” 并不算是把生的希望压在对方身上，而是我想爱你，想对你好，但只有活着才可以一直做这件事，所以活着。这么一想，会觉得和让我恐怖的那些情感有些差异，但这种差异并不能说服我，让我相信我的想法对于姐姐来说不恐怖。不过只要不告诉姐姐应该就还好吧，或者找个机会问问他会不会觉得这样很恐怖。

不管是平时聊天、还是生日时姐姐写的长文都提到他想在今年来德和我一起，但还没想好是来留学还是直接找工作。大概是因为我最近很焦虑，面临完全不知道能不能过的考试和下个学期要找internship，总觉得很多事情都要提前规划。又想起我自己准备来德的那一年，各种乱七八糟的材料搞得焦头烂额，如果不早做打算会发现推进很难。如果年底就想来德，签证预留两个月，也就意味着十月就要能递交签证。那十月以前就要想好来做什么、准备好相应的材料、带不带猫。但我又确实不知道我这样想是不是我在焦虑，就很想让姐姐也做点什么。而催姐姐准备也很爹，很像在教人做事。
还是顺其自然吧。

忘记是看到什么国内新闻，好多好多人在转发，大家都在说要记住、不要忘记。但我真的好累好累，我不想再要记住这个要记住那个，我想忘记。就算我不记得对整个宏大叙事来说也没多大影响吧？即使以后所有人都处于一个安全的、可以说很多话的时刻，开始回忆这些事情，少我一个人也没关系吧？但忘记对于我个人来讲非常非常重要，可以让我心理负担轻那么一些，我不必刻意记得，我可以随着时间忘记一些事而没有负罪感。
我真的不想再不停告诉自己不要忘记，但我也确实做不到真的忘记。

很神奇，有一些安全感确实是需要很长很长时间的感情才会有的。周三那天因为需要用国内IP登个账号，找发小没头没尾地问他在干嘛有没有开电脑。他说回家没带电脑，我的事着急的话他去找个网吧。我完全不急只是随口一问，整个对话也特别简单不超过十句，但好安心啊。上一次微信简单聊两句是去年十月，很久不讲话也完全不会影响感情捏。
除夕前一天，发小们约着一起打麻将。我插话说如果他们除夕约在一起，可以和我视频一会儿。然后东八区刚过零点，也就是刚进入除夕那天，发小们就问我有没有空，要不要视频。那头是快乐打麻将的他们仨，这头是痛苦复习的我。只可惜微信不知为何会自动过滤高频声音，发小们的笑声变得断断续续。好想他们。

越忙越想写同人是真的，突然在想把一个非常简单的梗写成一整篇文何尝不是一种为了醋包饺子行为。复习跑神回顾写的各种同人，大多数情况都是为了口醋包饺子，现在看还能想起来写醋时的快乐。但有些跑偏了，饺子不成样子，下锅就成了皮和馅，配不上醋也就没写醋。还有的是突然想包饺子，包着包着想到有特别好的醋就用上了。这周我有很多醋也想包饺子，但没时间。
没时间搞同人让我的生活失去色彩。

除夕去同学家吃饭，他家有个秤所以确认了我真的没瘦。有一点失落但不多，毕竟喝了很多酒。一想到妈天天盼着我瘦，每次视频都要问我体重，在他的想象中我一个人在这边吃不多吃不好已经被迫减掉好几斤，但实际上一斤没减，就有一种报复成功的快感。
又在因为一些乱七八糟的东西被这个有性恋的世界重创，什么时候轮到无性恋创死所有有性恋啊？