这一周都隐隐有点不开心。前半周不开心每天下午都很晚才能到家，以至于东八区已经第二天，我却还没有一些属于自己的时间。后半周不开心已经过去半周了，再给姐姐提打电话是不是很奇怪，而且也不知道他想不想打这个电话，毕竟马里奥惊奇确实挺好玩的。写下这几行字的时候突然意识到，一些回旋镖又镖到我身上，同人里写过的酒鬼不联系的理由，在这一周生动得发生在我自己身上。不知道到底是在写同人，还是在写自己，或者是在向同人之神许愿，神随机挑选一些片段让它们真实发生。
发现这周确实因为这件事而不开心之后，意识到我这个人其实根本不会表达 “我不开心”。如果我不开心，我就只有两种状态：啥也不说并希望对方发现我不开心但如果对方真的发现更可能完全不承认，或者直接应激状态如果有人继续让我不开心就会开始反击。啊，那这不是两种状态，就是对不同情况的反应。所以大多数情况我根本不乐意表达我不开心，总是一个人默默不开心，又隐隐希望有人知道我不开心。但如果一个人从来没有表达过在某种情况下会不开心，又怎么会被人发现不开心呢？还是小时候屁小说看多了，如果爱你就会发现你不开心，或者需要一点病才会有人爱你。很好，我现在成了一个重度抑郁症中度焦虑症 (现在很可能已经转重度) 哮喘且默默不开心的人，但还是没有人爱我，或者没人能让我感受到我是被爱的。或许应该再加上一条，不相信有人会爱我。

这周同人进入倦怠期，明明有很想写的东西，但不想写。自从看完DW 60周年特辑之后，人会同时相信两件完全相反的事频繁出现在我的生活。
一开始我觉得是因为最近没比赛，对PUBG的热情下降，甚至到了一种倦怠期，根本不想看相关的东西。后来发现是因为写完《我爱你》之后实在太喜欢，显得后面那篇非常难看，而这篇我特别喜欢的又不会有什么反馈。当一些从一开始就想埋进去的小心思都在写的过程中被安排进合适的位置，真的很希望有人能发现这些，并和我一样喜欢。然而实际上有人看就是一件很难达成的事，尤其是当你处于一个两人圈。而后面那些更 “高” 的要求，能发现小心机，就更没办法实现了。因为这些，我才陷入倦怠期，而不是因为没有比赛。怎么讲，就是一开始不应该抱有期待，明知道没有人看还希望有人发现小心思是一种刻舟求剑。我需要调整一下心态，找回自己爽就行的感觉，然后才能写下一篇。
或者还有一个更简单的解释，当我特别闲的时候根本不想写同人，而这周我都在等放假和突然提前放假。

最近经常觉得自己有点好看，好像达到了一定程度对长相的和解。胖一点也好，有痘也好，我就长这样子，不会变得更好看，也不难看，现在这样挺好的。但妈总能在这种时候精准打击，我只是想分享一下我现在的头发卷卷的有点好看，而妈只看到我满脸痘要明天问中医世家同时怎么调理。哈哈我不活啦！

今晚平安夜，对面楼的装饰达到顶峰，我还是没有花钱买任何一串小灯。