说起来这周又遇上fedi一波交换友链，看到有人说想看点生活向的博客时真的很想参与，但又一想我的生活实在无趣，还是算了。而且我也没有勇气真的在互联网暴露内心到这种 “欢迎大家来看我博客” 的程度，如果有人随缘点进来还好，让我唱着 “我家大门常打开” 迎客不行。

这周每天都很累，也不知道到底是因为学习太累还是因为状态不好，总之每一天都像是没睡醒，但又强行要求自己上完每一堂课，写完每一份作业。每天都想说还能维持一个人形已经很厉害了，但又每天都在逼自己一定要像个人一定要学习写作业啊！
语言混乱，根本不知道在说什么。写到这里我都在避免说 “自己” 两个字，已经打出来无数次又强行要求自己删掉，说着我又打了一遍。可能以后这俩字会荣升到和 “的”、“了” 一样的地位，只要写了就会反复阅读那一句话看能不能删掉，最后搞得写出来的东西谁都看不懂哈哈哈。

不知道是不是因为周中真的很累很累，昨天下午不太到三点就困得睁不开眼，决定睡一小时然后去超市买个面包。结果闹钟被按掉三四次之后终于放弃叫醒我，然后我一直睡到今天上午八点多。而最后一次按掉闹钟的时候我还在想，下午睡觉会不会晚上睡不着啊。今天上午吃吃昨天的剩饭，又困了！那时候才十点多，快十一点的样子，但又睁不开眼了。简直困到怀疑咖喱里是不是被人下了催眠的东西，不过说起来这个咖喱还挺好吃的，明天去超市再买两包。
困到这个地步可能是真的累到了，但我自己没有意识到，还在嗑药。

忘记是哪一天，突然去查了一下一舒一天的量到底是多少。然后发现原来一天嗑10片都算在安全范围内，但我每次说自己嗑药的时候最多的一次才嗑了六片。还有喝酒和不学习，明明都非常控制不喝多，也控制要按时写完作业，但我却把喝酒嗑药不学习叫做发疯。很好笑，我的很多行为都自认为已经很出格了，实际上还是在一个安全的范围内。我也知道这种控制实际上来源于我超强的控制欲，如果真的完全失控我会更难受，但这么一想真的很好笑。
有控制的失控，有边界的放纵。

好想写同人，喊了一周，最后最有时间写的周六被我一觉睡过去，本来打算今晚写一点的又有点不想开始。说起来周五晚上吃吃喝喝看剧感觉这才是活着，一周的忙碌似乎都只是为了能享受周五晚上。那这也太亏了吧，五天的崩溃只能换回一个晚上的快乐。有时候又想想，至少还有一个晚上，不至于全线崩溃。

坚持自杀倒计时已经一周，感觉这个加一天的评判标准并不适合我，毕竟对于现在的我来说快乐真的太难了。而且也很难说一天到底是快乐还是痛苦，大多数时候都是麻木和茫然，不知道为什么还活着。不过这其实也算不想活？其实就算十年倒数完毕我应该也不敢自杀，就连overdose都非常不over，怎么可能敢自杀。只是“自杀”真的非常非常诱人且总在脑子里蹦出来，我也不知道该怎么办。以及原po的那句 “每天都在思考生死这种大事，很多小事就不再在意” 也非常不适合我。或许在我没有抑郁的时候我也会有这样的想法，但事实是我每天都在想死，想死甚至已经变成了我生活最基本的那个背景音，就像宇宙辐射一样存在，这种时候说因为思考生死这种大事而能更好地生活实在有点自欺欺人。但还是决定坚持坚持，毕竟每天都总结一下当天，还是挺好的。至少周记能混字数，也不至于回顾的时候根本就忘记每天都在做什么。

这周突然意识到，我也不知道为什么是突然意识到，原来PGC2022发生在四通桥和白纸之间，但不知道为什么我的脑子里这些事情都像是发生在平行宇宙。而且也真的想不通，为什么PGC2022的时候我已经在看比赛且姐姐也租房的情况下，我们没有一起看决赛？去年的这个时候我有什么重要的事情需要周一一定按时出现在实验室吗？完全没有吧！非要说的话难道是APS？这就去查查APS是什么时候。APS是10月的最后一周，那就更没有理由了！好怪啊，去年的这个时候我到底在做什么！

原本打算每到月底写写书影剧小结，但没有时间。我的时间到底都去哪里了！！！
这周有一天无聊回看周记，又发现很多错别字，但因为没有开电脑就没改，现在又不记得都是哪一篇了，好烦。

都要结束了想起还有标题没讲。没什么特别的，就是这次回来之后发现外侧窗框上有一只苍蝇，一开始我以为是活的，但我开关窗它都没有反应。不知道为什么它死在这里，更不知道为什么它能顽强得一直粘在这里。有天早上想起那个树上最后一片叶子的鸡汤故事，啊，或许这只苍蝇就是我的那片叶子呢？