summary的字没打错，至少作为这篇的summary是没错的。源头是昨天发的一条嘟嘟，想说想死，估计是当时直接首字母拼了个xs就点确定，也没仔细看到底打对没有，刚才写周记找素材才发现原来打错字了。不过总觉得这就像我人生的隐喻，想死最后阴差阳错变成笑死。Really？Another day？
这周总结一下就是被有性恋狠狠伤害的一周，但好在还因此又产出一篇废话。就是上一篇博客，不放链接了。
扯完有的没的之后，今天看到有人有惊叹，“不过aro会写恋爱故事是我没想到的，我以为ta们对此无法理解也不感兴趣……？” 原本是想回复本ace + aro也是会嗑cp写同人的，因为本质上这些都是爱。如何互动不是最重要的，重要的是让我感受到两人之间的爱。不过当年我妈说我笔下的人物不够爱，不像在谈恋爱。然后我停下来，稍微思考了一下，妈会有这个评价不会是因为他有浪漫取向而我是aro吧！而且cp同人里我没办法写任何形式的小甜饼，能看，但是让我自己想我想不出任何能写成小甜饼的东西，我只能非常僵硬地模仿或套万用梗。而且我嗑的cp基本没有浪漫爱，全部都是战友羁绊非常紧密的朋友，如果被盖戳是爱情我会火速嗑不动。还有我很讨厌主角团谈恋爱，我希望他们就是如此亲密但不是谈恋爱。我甚至不会写表白或者其它类似表白心意的东西，我不会写传统意义上的 “感情进展”，我写的全是他们已经处于相爱且心意互通。我靠！不会吧不会吧不会吧！我原本以为我cp是只相爱不做爱，原来他们连恋爱都不谈吗？也不是不谈，就是不谈传统意义上的那种浪漫恋爱。
上面这一段是不是应该复制到上一篇博客去。
上面那一段是边写边思考，本来大概只会写到小甜饼那边就结束，但越写越觉得 “我靠！不会吧！”，就变成了现在这个样子。上面那段带给我的震惊过于强烈以至于下一步我都不知道要写什么了。
好了，写点别的。也不算别的，是又想起了点曾经的创伤。
我不明白为什么都快两年了，这件事对我还算是一种 “创伤”。
正儿八经写又不知道从哪里开始写了，不论是从乐队还是从 “你还说你不是女同” 都让我觉得事情原本不该是这样，我也不该从这件事写起。不过后一个理由确实算是某种程度上的起因，还是先说这个吧。在生命的前二十三年吧大概，我从来没有过身份认同焦虑。现在回头看确实是因为非常 “幸运” 的是一个ace aro agender/non-binary，很多时候和主流顺直没有什么太大差异，身体上的女性性征也是最近才越来越厌烦。不过这个或许可以归咎于环境对于一个指派女性的不友好，引发的很多讨论都太二元终于冲击到了我的认同，以及由于胸真的很大让所有人都觉得我是个女的真的很讨厌。跑题了，或许对于性别这个话题可以在下周写一篇废话。真的开始焦虑就是从Yannis从任何一个小细节都能拐到 “你就是女同吧” 开始的。我不喜欢和人有亲密接触，同性也不可以，结果可以导向我是女同。我喜欢的东西和女同很像，结果可以导向我是女同。我剪短发或者积极参加LGBTQ的讨论或活动，结果更可以导向我是女同。到后来或许是因为我一直不 “承认”，就变成了 “乐队如果把我换掉就可以是一个纯女同乐队”。再加上GT总说在我身边没有办法真正意义上feel free，无论如何在我身边和在纯性少数空间里的感受就是不一样，后者他更能做自己。进而引发我对亲密关系和身份认同的双重焦虑，如果亲密的朋友无论如何都因为不是性少数就永远没有办法让他feel free，那这段关系又有什么存在的必要呢？如果我的朋友连在我身边都不能感到自由和安全，觉得随时都有可能受到伤害 (可能没有这么严重但无法感到安全不就是这个意思)，无法做自己，那我就不配有朋友和这段亲密关系。为什么我没办法让朋友感到舒适，为什么我总是不知道自己是谁，为什么为什么？焦虑的结果就是我试图把自己套进每一个见到的名词里，迫切希望知道自己究竟是谁。那时候我唯一确定的就是我不是顺直，但也不是女同，甚至好像没有性别。但如果我不是顺直，也不是女同，可能是bi+但又感觉哪里怪怪的，我是不是就是一个奇形怪状的四不像？我感受不到大家说的一些attraction，并且认为可能真的是因为没有遇到right person，以及性别感非常模糊，但我究竟是谁呢？那段时间我真的很焦虑很像把自己塞进哪个标签里，但没有任何一个地方是我的容身之处。
退出乐队以及远离GT之后让我的这种焦虑好了很多，但直到这几周我才确定自己是谁。也是这两天才迟钝地反应过来当初严重身份认同焦虑是源于朋友的霸凌，我讲不通为什么他们出于善意但实际上造成的是霸凌。我也想不通为什么当初就觉得不舒服，但直到现在才反应过来这不是我的错。而现在的我又开始觉得，或许自我认同那篇博客也可以重写一下。
这周还看到一个网友吐槽stalker，大概是说比起stalker突然意识到行为不对向他道歉还不如直接消失不要让他知道有这件事，在对方不知情的情况下突然出现并道歉就是ego太大觉得自己很重要，其实不存在才很重要。我立马想到GT突然因为他在偷偷看我的博客而向我道歉，虽然我也确实在回信里骂过他道歉只为了自己不是真的对我有歉意等等，但直到看到这条我才彻底意识到这种道歉甚至算得上是一种炫耀，一种根本没人在乎你的存在但非要在我的世界里横冲直撞并道歉说真的对不起。算了，说再多我都说不明白，就只是这件事联想到了而已。博客的链接都已经换了，不知道GT还有没有在偷偷看我的博客。最好是没有，就算有，希望你明白，对我来说不存在的你才是最好的，而不是我以为你不存在但你跳出来说你存在并道歉。
原本以为这次会写很短，写完就去写同人，结果乱七八糟又写了一堆。