最近每天的状态就是尽可能在记录to do的本子上加上很多待办，感叹怎么每天都有这么多事情要做，然后再一件一件完成、一个一个划掉。
再坚持四周就可以放假了，应该可以撑住吧。

fedi关于男性和女性的讨论很多时候让我觉得不舒服，因为太过关注男和女这两种性别，并根据性别判定一个具体的人有什么罪或受什么伤。更不用提最近这个站长没说自己性别的事，所有顺直男原罪以及被扣在站长个人头上了。但我还是不明白这样一个封闭的搞黄站，为什么女性就安全男性就不安全。但fedi关于这件事的所有讨论都非常非常trigger，每个人都在应激。最后最初说认为站长是顺直男自己受到了欺骗的人发了个类似道歉声明一样的东西，下面有人文为什么道歉的是你不是那个顺直男啊，那位网友说我也不知道。如果不想道歉那就不要道歉，道完歉又在评论区说自己道歉很委屈又是在干什么。没必要，真的没必要。
算了，不想说了，毕竟这件事也带给我一阵小小的panic，想注销账号。

这周又填了一次CSD的志愿者表，估计是最后一次填表，接下来只需要等待分配任务就好。CSD志愿者可以选择去游行队伍前面举banner，但会被拍，甚至这一项服务后面就有提醒一定会被很多人拍。犹豫了很久，最后还是没选这一项。总要回去的，不论是回国见家人朋友还是因为留不下来，肯定还是要回去的。
为什么这些恐惧一直都像阴影一样追随着我，人如何能逃离人生的阴影。

看到tl有人说AO3也在招募志愿者，其中有一项是中文的tag维护。一开始以为申请表只有一张，自我介绍那里难受好久不知道怎么填，以为这就是志愿者工作的最大阻碍。万万没想到交了第一个表就迎来第二个表，有好多好多要填写的东西，而且要在三天内提交。趁着周末的两个能熬夜的夜晚，搞定了第二张表点击提交。定睛一看原来报名截止日期三周后才会收到结果，本来还担心最近期末，最初三个月一周五小时要挤时间出来，这一下子把我期末避开了，真不错！

弟弟的成绩出了，当然没有第一年好，但也不差。我想劝他出国，但他考虑的是成本很高且找不到教职工作。不如留在国内还有老师同学的人脉，能在国内高校找个教职。讲不通，随便吧，反正也不是我的人生。
当年弟弟非要复读妈就问我为什么不能劝劝他，今年又问我有没有好好聊聊。这些难道是我应该做的吗？

说起来有天上课的时候突然相通了自己关于同人的一些想法。别太把自己当回事也要扩展到写同人上，自己写的东西什么样子心里有数。总是期待正向反馈，反馈了又不信是在干什么。小学生文笔就别纠结反馈了，更何况这不是个两人圈吗？有点小学生创作不是很正常？说到底，嗑cp只要有几篇比较满意的就可以了。酒鬼的《酒啊酒》《胆小鬼》和《Good Night》都算满意。有三篇都已经达到自己满意的程度，还有几篇一时兴起写梗，还有什么不满意！
按照这个来想，其实很多cp我都有那么比较满意的一两篇。靠！突然觉得自己同人生涯非常厉害！

我真的很担心某种建立起来的 “常规” 被破坏，比如routines被扰乱、热爱消失，然后陷入什么都做不了的深渊。我在每一个平稳度过的日子都害怕担心失衡，然后开始想死。周一在地铁上突然意识到，现在的我完全没有遗愿清单这种东西，没有什么是我死前一定要做的事。乐观点看，是我目前的人生没有任何遗憾，不知道的还以为我这人生多么完美呢。但实际上是我现在死了也可以，我已经觉得活到这里就可以了。
还有想做的事，但不做现在就死也可以。

忘记是什么契机和姐姐聊了一下结婚的事，还把上周周记最后那两段给他看了。姐姐说一定结婚。虽然我还是隐隐有些不信，因为出国确实牵扯的东西太多了，小咪怎么带、是工作还是留学等等都是问题。这些东西都不可避免，说一定会结婚有点像精神鸦片。很多人都说要改变或者要去做什么，但改变现有安稳的生活真的很难。我也脱了一年多才到达现在的这个地方，又有什么资格质疑别人说的改变是假的。
想结婚和每一次说一定会来都是真的，但往后的生活谁又能提前知道呢？