回看这一周的所有嘟嘟才发现我的一周过得昏天黑地越来越没什么值得在周记里写的了。之前几周感到写周记非常疲惫、没什么好写的还以为是坚持不下去这种一周一记了，现在反应过来应该是确实没什么好写的，一周又一周重复得一模一样，不是在写作业就是在准备写作业。周五下午一起赶报告的时候队友说感觉一周过得好快，另一个说因为每周都一样而且一直在赶 ddl。
这真的是我想要的生活吗？不知道，我来之前也没想到作业这么多。其实已经很少突然有 “我怎么在这里” 的感觉，可能这就是传说中的慢慢适应了。但有些时候还是会想回家，比如毕业以后去上海找工作，这样可以和朋友们都在一起，方便见面。也不知道该说幸运还是不幸，每次有这种想法的时候，老中都会传来一些让人窒息的消息，让我觉得不管能不能留在德国，至少我现在在老中之外。还有每一次都直接顺畅点开所有长毛象站点和 AO3 的时候，也会庆幸还好我在墙外。但也会因为很难用墙外的网打开墙内的直播而感到无力，为什么总要有一堵墙阻碍？
忘记是那一天，从学校回家，地铁转 bus，突然在想真的能迎来一个更加民主自由还会真正反思前人错误的中国吗？忘记是刷手机看到什么想到这里，可能是万青不能唱改为纯音乐的 “石家庄人”，也可能是各种对女性围剿的新闻。

想点轻松的。这周又想了想关于我的 “喜欢”，我喜欢的是有人喜欢我，这个人是谁并不重要，我非常享受有人对我好每天都说爱我喜欢我夸我的一切。fedi 看到有人说高敏感小孩听夸夸不能是夸他们自己，而是要 focus on “物”。比如不要说 “你今天不用提醒就能专注地弹琴，好认真啊” 而应该说 “这个新曲子有难度哦，完成它不太容易呢”。一开始我怀疑我是不是也是高敏感，因为我听有人夸我第一反应都是不相信，别骗人了，第二种好像更容易相信一点。但没过两秒我就否认了自己的想法，即使是第二种我也不会相信是自己厉害，可能还会觉得对方实际上是在怀疑我的能力，“这么难的东西你竟然也会？” 的那种感觉。归根结底我就是没能建立起自信，也不能从别人的肯定中增长信心。很神奇，我竟然会长成这个样子。
等等，这段不是要说自己的喜欢吗？无所谓了，我的喜欢也没那么重要，尤其是现在也没人喜欢我。
想起来了，我想说的是我不是因为那个人喜欢我而喜欢他的大概只有初中想象中的暗恋和对好朋友的喜欢，或许再加上对初中某多年后对我说同性恋很恶心的室友。笑死，和他一起去厦门印象最深刻的竟是晚上散步他说同性恋恶心，造了什么孽啊。

他们说让这个世界毁灭吧 他们说没关系 他们说没关系
他们说让快乐痛苦都被遗忘吧 他们说没关系 他们都不在意

写着写着周记去拉了个肚子，非常纯粹。但为什么要在周记里穿插自己的屎尿屁，而且这里是周记，要写也应该把这一周的都给写了。
我怎么还没来月经，德国风水不适合我来月经是吧，那真是太好了。

Susi 昨天给写了一篇酒鬼，好甜好可爱看得我在床上打滚儿。然后深刻地认识到我确实不会写这种曾经在我看来非常简单日产一百篇的东西。越简单的东西越不好写，在我同人生涯已经产出几十万字之后我才学会这一点。而且就像我 summary 里的那句话，很多成文的完成度远远不够，但我因为已经成文就不想再改。可不成文那些东西会永远只是写个开头或开了个脑洞。达到最初的脑洞和成文不能两全，但归根结底还是永远无法变成百分百的完成度。
不过今年才上半年，造谣量已经远超往年。不错，继续造谣！

看到卷毛🐏说 “到底是为我可惜还是为这个博可惜” 突然悟了，大多数朋友都觉得我退学是个好选择，他们不想看我难受去熬学位。但家人和八杆子打不着的人是为这个马上拿到手的学位可惜，说什么为我这几年可惜都只是因为拿不到学位罢了。为什么我总是不能在自己感到难受的时候准确说出到底是哪里不对劲，总是要在很久之后突然醒悟或者看到别人类似的经历才能意识到到底哪里让我不舒服。我是不是真的 ASD 谱系人？

“我们结婚吧。”
想有一天，很普通的一天，可能是一起打游戏的时候，也可能是一起看电影，或者仅仅是并排一起刷牙的时候，对朋友说这句话。然后我们结婚，一起在北欧生活。没有人规定结婚必须是爱情，更没有人说不能利用结婚获取利益。但在此之前我要先努力留在这里，换掉老中护照。想象中一切都很美好，现实却是漫漫长路。
不过往简单的方面想一想，或许我根本留不下来，朋友也不会答应我的求婚，这一切都不会存在，也不必努力。