周一晚上和梅西喝酒，聊着聊着不知道为什么突然说起来去年这个时候每天睁开眼就想死，每天都在想为什么我又醒了而不是在睡梦中死掉。哦对，是在说发小最近压力很大，一直在说自己很焦虑很没用，直到我说我过去的每一天都想死他才说你这比我严重，然后停止说自己很焦虑突然就想开了变得阳光开朗又心理健康。
梅西问我，那你现在还有这种想法吗？我认真回忆了一下，说真的一点都不想死了是假的，每一次早八的路上我都在想不如卧轨自杀，但好像又只是因为没睡够想睡觉但不能只好以一种极端方式睡觉的想法而不是真的想死。死亡是一种解决问题的方式而不是我做事的目的，和之前那种睁开眼就想死的状态不太一样。我说想不起来上次想死是什么时候了。

每天吃饭都很敷衍，食材确实也都不错，有肉有蛋有面包，青菜少一点但在食堂吃的时候会特意多吃一点。妈总问我每天都吃的什么，也懒得和一开始一样每天都编一个，现在已经摆烂吃什么说什么，最多撒谎说自己吃了蔬菜但实际上根本没吃。妈说我这没有主食肯定瘦了不少，到底瘦了几斤。我说我不知道。这周有一天爸突然打视频，说我看起来瘦了一点。妈又凑过来问到底瘦了没，为什么不找个秤称一下。
我说过我不喜欢一直说我胖，也不喜欢说我瘦了或者催我减肥，我拒绝任何形式的 body judge。可不管怎么聊都没有用，永远是那句瘦了好看，现在大家都追求瘦。耳边不停想起妈说我出国要是能瘦就好了，然后自我厌恶不想吃饭懒得吃饭，但又不想变瘦，瘦了会让妈 “得逞”。
很绝望。我甚至不知道该如何描述这种绝望。

这周只要第二天不用赶早八就会在前一天晚上喝酒，尤其是周五周六这两天简直是喝晕才肯停下。喝大了写酒鬼非常开心，而且尝试切一次视角就把剧情推进一大步，虽然姐姐没看懂但我自己看着还挺有意思的。清醒之后确实也知道很多地方可以写得更清楚一点，但我真的不想写那么清楚也不想 “详略得当”。
喝大了回看自己写的东西，感觉写得真好啊真好，也只有在喝大了的时候才会觉得自己是有点小才的。

不知道是我的热情过去了还是因为最近没比赛让我很想慢下来，别一天天就想着写酒鬼。尤其是写完胆小鬼姐姐没看懂之后，感觉确实需要缓一缓了。但又很担心这一缓就是一辈子，那我只写了一个开头的长篇怎么办啊！

最近也考古了很多东西，本来是去找素材的，却越看越哭。明明很多视频都看过，采访啊比赛精彩片段啊纪录片啊，之前看没什么特别的感觉，现在 17 夺冠了反而看一个哭一个。太不容易了康子，太不容易了 17。
同时又对未来感到很害怕，17 这一次是真的能好起来还是只是好起来这一下。好担心夏季赛，好担心 PGS2，更担心年底的 PGC。说起来 PGC 能不能在欧洲办啊啊啊啊，好想去现场！！

这周也一直都在写作业，作业好多好多，不想写。下周还有 pre，虽然只是一个小 pre，但已经在焦虑了，很烦。
人为什么不能靠写同人活着。