终于到德国了！恭喜我自己在 “成为渡部秀” 游戏中获得成就：到达柏林，游戏进度增加 1%。目前游戏总进度：1%。

这一周过得手忙脚乱不知所措有时甚至不知道自己到底在哪里究竟在干嘛，明明前两天还没收拾完行李的我，怎么就已经到德国了？为什么所见的一切都像梦境或者电视剧，这是真实的吗？能看到的所有东西都好假，都好像是被搭好的场景。为什么眼前有这么多外国人，哦不对我才是那个外国人。梅西说过完第一周就好了，或许吧。
Is this real life or just Fanta Sea！

出国之前一直没有搞什么特别的东西，甚至没有多吃几顿某些喜欢的饭。总觉得保持原状才是最好的告别方式，就好像马上会回来。有些时候不需要那么有仪式感，平平淡淡才是真。
出国之后，食欲仿佛被忘在家里，一天有一顿能吃点东西好像就足够了。想起之前思考过一个问题，会不会出国之后因为懒得吃饭而把自己饿死。现在看来非常有这个趋势，就连梅西拉我去吃饭都是 “都行可以，不饿，不吃也行”。梅西在轻断食，我仿佛也在断食。

周五上午到的柏林，到现在也不过三天，就连时差都还没有倒好，但每天微信上各种各样的人都在问有没有适应、到了这边感觉怎么样。难道应该两天就能适应这里的生活吗？但我现在连自己去超市都做不到，因为结账时要和收银员打招呼，还因为躲在朋友身后没打招呼被瞪过。你们德国没有社恐吗？这种状态下被大家问有没有适应真的很烦，尤其是有些八百年没有联系过的人突然加上微信每天都在问过得怎么样。真的关心我吗？真的关心我建议每天给我打点钱，而不只是问我有没有适应德国的生活。
还有在出发前突然联系我的或者每天见面但反复说我要走了要离开了，最后送我的时候还哭着说以后想见我该怎么办。虽然不该笑，但我坐在姥姥旁边听他哭着说想见我怎么办的时候差点笑出声。我是去上学又不是去服刑 (虽然现在看来确实也是某种程度上服刑)，怎么还因为不知道怎么联系哭上了！德国没有网络还是德国用不了微信？就算真的没有网络，那不是还有电话和短信，为什么好像我一去就会音信全无此生再不相见。别太好笑！那几滴眼泪也别留了快点擦擦吧，平时每天见面也没什么话说，这会儿子突然生离死别怪好笑的。别太假了！
到了之后又被叮嘱给这个说到了给那个说到了，真的有必要通知每一个 “关心” 我的人吗？真的关心我的话前面二十多年也没见联系几次，怎么出个国就要联系就要说一声到了呢？说到底我出国和这些八百年不联系或者表面关系的人究竟有什么关系，为什么我的一切还要向这些人汇报。我不理解你们老中的思维和亲缘关系，也不想理解。
突然思考，这是不是人类的正常感情比如说爱但我没有所以觉得一切都非常好笑也非常假惺惺。

对这些问题感到厌烦很大一部分原因是我真的没有适应，甚至每次独自出门都会恐慌发作。有时候能忍住有时候完全忍不住，有一次一直在流眼泪，见梅西前好不容易忍住了，但他发出疑问 —— 你真的睡好了吗，为什么眼睛看起来还是这么红。这里的一切都很陌生，这种陌生又让我害怕。不光是家人朋友那里每个人都在问适应没有感觉怎么样，好像柏林这座城市也不停在说 “还没适应呢？就这样还敢出国？”。
说实话我确实不敢，但我又真的已经出来了，总不能就这样直接回去吧？现在回去我只能想到一种比较舒服的方式，死在德国，家人过来把我尸体带回去。一路奔波我都完全没有感觉，再也没有人问我感觉怎么样了。

高铁三个小时，飞行十个多小时，转机十五个小时，再飞一个多小时。没有钱就会在机场受苦，狗都不买转机这么久的票，但没有钱会让我累成狗。不过累成狗也不错，至少狗很可爱，而我身上没有一点比得上狗。
想家里的小狗，小狗会不会想我。

开了国际漫游流量，转机的时候发现人在荷兰，用谷歌竟然需要翻墙。别太离谱！也别叫中国移动了，肉身出国了都没能网络也移动到墙外，应该叫中国不移动，中国永远伴您左右。
不能适应时差的后果就是打开聊天框发完消息然后想起国内的朋友现在已经大半夜，打开咪咕想看看比赛想起已经没有时差比赛早在六小时前结束。

算了，我去喝点。