当真的要写这篇目的是骂自己的东西，突然觉得其实没什么好写的，平时零零散散在各种地方都骂过一遍，真的要专门总结一下吗？但本着来都来了的原则，骂骂自己或许有益健康呢？

那就先从不骂自己的地方说起，比如今年思考了很多我的感情到底是什么样子，我能感受到的感情又是什么样子。最后的结论很简单，爱。没有类型之分，没有任何定义，而是回归这个字最初的意义，就是爱本身。我无法理解主流视角下要把爱分为爱情友情亲情兄弟姐妹情，在我看来都是爱，还分什么三四五六七。爱本身已经足够美好，也包容一切，为什么非要给爱分类呢？我不理解，也不想理解，我只想要很多很多爱。

想起之前音乐节的一个旗子上写 “我想要很多钱，还有很多爱”，我也一样。但对于一个自我评价过低有信任问题的人来说，根本不相信会有人真心实意爱我。说起来，直到分手多年之后，听到ex在分手多年以后还保留我们的合影，我的第一反应都是 “我靠，这人来真的啊？”，有点好笑，我说我本人。所以每天都喊着想要被爱，想要很多很多爱，但又不相信有人爱，到底是在喊什么！

我的父母，我的朋友们，他们都是爱我的，但我没办法相信。父母的爱大概有条件，比如我要按照他们的一些想法选择我的人生。朋友的爱如果无法霸占全部或者大部分，就等于完全没有，占有欲作祟，让单纯的爱掺杂不美妙的嫉妒心。而且我也没资格说 “无条件” 或 “全部” 的爱，因为这些不满其实就是因为我有条件，才不相信他们的爱。

有点自知之明！你都不愿意做的事，为什么要期待其他人做到，而其他人又为何要回应你的期待！

我想要的太多，表达的太少。只想对方不停证明他们爱我，却不想告诉他们我到底想要什么。在还没开始的时候，已经在脑海里过完和一个人亲密关系从无到有再归于无的全过程，那为什么还要真实地经历一遍？因为害怕亲密关系、没办法维持亲密关系，所以在亲密关系走向我最担心的方向之前，亲手毁掉亲密关系。

我无法建立长久的亲密关系或许也是源于信任问题和有条件的爱，又或许是源于那种对 “最爱你的人是我” 的恐惧。人怎么可能只爱一个人，又为何能把所有的爱压在一个人身上又奢望对方能接住。我就是一个如此恶劣的人，一边希望对方的世界只有我，一边害怕对方的世界只有我。回顾所有能称得上亲密关系的关系，都是到达一个临界值之后，我开始害怕，然后ghost对方。有的人会追问怎么了，有的人就在我的ghost中再也不联系。这么说来，我确实是一个非常擅长使用冷暴力的人，但说出来怎么像在夸自己而不是骂。

还有就像我在《目的性唯一》里说的一样，只要发现对方和我之间的亲密关系有目的性，不是仅仅想和我一起，就会开始恶心、想停止这段关系。我对他人的需求都是有目的的，却又不想任何人在和我的交往中带有任何目的，应该纯粹喜欢我本人。好大的ego！我总说害怕ego太大的人，稍微靠近都会被他们的ego撞到，万万没想到我的ego也挺容不下人。

某天福至心灵，想通我想要的亲密关系其实是随时都会回应我。想要有一个人能随时随地回应我的每一条消息，不会在我想分享或者说点什么的时候找不到人。但同时这个人又不能对我有太高的要求，不能粘我，应该只在我需要的时候出现。天哪，去给自己写个AI吧，别来惹真人了！

反正已经自我诊断这么多毛病了，再多一个表达障碍也不多。也是某天恍然大悟，我表达能力有问题。不会表达任何一种负面情绪，很容易变成应激攻击或上文提到的ghost对方。而表达出来的表达又颠三倒四缺斤少两，很多时候并不能让对方真的明白我的意思，但我以为已经讲清楚了。但表达的当下我又意识不到这一点，总会导致奇奇怪怪的误解。总结一下就是根本不知道要表达到什么程度对方才能理解我的意思，永远不知道什么是properly。

说来也怪，我又不是从小缺爱，原生家庭离谱还没有朋友。但为什么我会长成现在这个样子？好离谱，突然想起小学有次放学我突然思考人与人之间的关系，像纸、像铁还是像玻璃，一路上没有和发小们讲一句话，以至于他们见到我妈的就说我不知道怎么了很奇怪。现在想想这事挺好笑的，一个小学生脑子里到底在想什么。但又有点人生伏笔的感觉，可能从小就非常冷感，根本搞不懂亲密关系。虽然后来通过学到一些名词达成一部分和解，但依旧是一个糟糕的不会处理人际关系的烂人。

我期待爱，但又感受不到爱。我正在被爱，但我体会不到，无法相信。或许信任问题的本质是，只有当一个人告诉我他爱我，我才知道原来他爱我，但由于我感受不到，所以理所当然地认为对方在说谎。看的剧、嗑的cp能体会到爱或许因为他们都是虚假的、遥远的、不会真实存在的，所以我才能相信他们是真实的、相爱的。不会爱真实的人，感受不到现实中的爱，甚至做不到 “被爱” 本身。很好，在各种各样问题的最后，给自己确诊爱无能。

我到底在写什么啊。