建立这篇文章的 md 文件是在 2021.12.29 的东八区下午 13:30:05，而真正开始写这篇文章是在 2023.04.07 的东八区下午 17:48。首先恭喜我自己当初没有自杀，其次恭喜我自己顺利活过这一年多，最后恭喜我自己顺利活到今天。
这篇文章的英文标题是 NextStation，下一站。以及某个供我阴暗爬行的 Fedi 账号也差不多因为相似的原因叫 “小夏没有下一站”。原因就是这篇博客要讲的东西，后面慢慢说。
撒，开始复盘吧！
如果一定要说最初在想什么，或是为什么要想下一站，那要追溯到 21 年末的一次小组会。项目进展一直非常不顺利，开新项目的工作也难以进行。忘记是怎么聊的，聊项目聊着聊着变成了聊人生。小导说没必要一定要这个学位，人生还有很多选择，不是说选了就只能死磕。当时大概刚好处于抑郁期，各种压力也让我崩溃，在组会上直接开始哭。现在想想有点好笑，而且师妹不知道是什么想法，会不会觉得聊这个都是在浪费时间瞎胡扯哈哈哈哈。不过那是第一次有一个 “大人” 告诉我：没关系，可以放弃，人生还有很多别的有趣的事情。
应该是那个时候吧，开始真的认真考虑放弃当前学位，出国重读硕。
虽然说放弃说得很轻松，说出国也说得很雄心壮志，但实际上根本不知道前路到底在哪里，也不知道究竟应该做什么样的选择。21 年年底是万青发第二张专辑的第二年，当时不知为何沉迷十万嬉皮，每天满脑子 “前已无通路，后不见归途”。选择慢慢准备去德国其实只是因为梅西在德国而已，再加上德国不收学费，简直是当时看来最好的选择。而且即使是在那种心理状态下，德国在我心里也是一个跳一跳能够到的地方 —— 只要我愿意起跳，就应该能够到果实。
那时的我根本不知道这个选择会把我带到哪里，也不知道这个选择到底对不对，甚至完全不知道在德国的生活、学习可能是什么样子。但因为学业不顺利，每天都很想死，朋友们都要毕业离开学校，根本无法想象继续一个人呆在学校每天宿舍实验室两点一线的生活。我真的很需要一个目标支撑我继续活下去，不然在那个时间段会从实验室楼顶跳下去，而我也真的曾经爬上过那个楼顶。即使最后没能真的出国，至少在那个时候 “准备出国” 能够成为我的一个目标，让我能一直被吊着一口气。能够想象在另一个地方开始新生活真的很重要，即使这样的新生活完完全全来自于我没有根据的想象。
不过即使是现在，也觉得那时候就是大雾一片，什么都看不见，还能慢慢开始准备 APS 已经很厉害了。
我好像又开始犯老毛病，明明是同一个意思但反反复复说。
就像我在 APS 那篇博客 (Nothing | APS 总是能过的) 里说的一样，想到要放弃读完这个学位、出国重新读硕之后，很长一段时间里实际上只做了报名 APS 这一件事。其实同期进行的还有雅思报名和刷题，但算不上认真，只是想考考试试。那段时间每天都在抑郁焦虑拖延，和家人的沟通也因为一句 “你会有我上班痛苦” 而放弃。
能够在实验室混吃等死，比努力跳出去轻松多了。前一个看起来没前途，但是每个月还能有三千块到手，吃住的成本也不高，每天的生活就是完美的 “混吃等死” 四个字。而另一种想象中会更好一些，至少更有动力一些的生活，需要当下努力开始准备 APS、准备雅思，还要不停和自己的抑郁焦虑作斗争。如果可以躺平什么都不做，为什么要去做一件看起来很没有前途，很多人都会说 “你竟然放弃读博”、“你这样不是浪费了三年” 或是更难听的话的事呢？
突然不想写了。真的有必要复盘吗？真的需要给 21 年年底的我一个交代吗！
好消息是这个时间段试图自救，去看了医生。坏消息是医生也没办法，每次见面都在建议我住院电一电。
现在回忆起来当时是医院、封控、躺，翻去操场喝酒、在宿舍喝酒、在实验室喝酒。但实际上生活好像没有这么简单，每天还是想死。每到组会时间就会焦虑到睡不着，即使吃了安眠药。具体的难过在过去一年的周记里已经写得够多了，现在全都过去了确实可以对自己说一句 “过去过不去都会过去”。人终究会变成自己最讨厌的样子.jpg
经过一整个学期现在看来还好，当时大多数时候都想自杀、有时状态很好做点小事、偶尔通过乱吃药进行自杀代餐，直到 Susi 要毕业，拉着我去跑材料，才算是真正开始准备 APS。从 APS 的各种材料，也意味着我这一年的填表之旅开始了 —— 这一年每一次准备材料都让我头大。
材料出错或许可以排得上本人这一年来焦虑排行榜的榜首。
即使递交 APS 材料前检查过无数次，还是被要求补交过两次材料，一次研究生成绩单和在读证明，一次无课说明。幸好补交的材料还算简单，一直在通知我补充材料说明在推进度，比盲目等待好一些。签证材料准备期垂死病中惊坐起发现材料不对劲很多次，直到交材料的那一刻还有照片问题在等我，为什么我检查那么多次焦虑那么久想死八百次还是会出现问题。
只有申请学校的材料相对还算简单，很多都和 APS 差不多，但上传之前还是检查无数次才能点击提交，提交后又担心哪里会不会有问题。直到 UA 给我发邮件说我的申请材料没有问题，我还是在担心 UA 说没问题不代表学校觉得没问题。直到收到 FU 的 offer，才觉得不必继续焦虑申请材料的事了。
然而事情并没有到此结束，注册材料又让人头大。同时还要准备签证材料，两件事并行直接让我的大脑每天都想永久罢工。感谢自己行动力低下且觉得如果这个时候放弃太可惜了才能按时交上材料，不然可能到此为止，就摆烂到死了。
至此，终于算是给自己找好了一个相对喜欢的下一站，但迷茫和害怕已经成为我生活的常态。即使拥有下一站，依然不知道前路何在，而退路已经是万丈深渊。
接下来就是跑题一些的自由发挥了。
万万没想到，所有让人焦虑的事都做完之后等签证的时间才是真的难受。遇到的每一个人都要问一句为什么还在家里没去上学，而我又不想告诉每个人这其中的弯弯绕绕。要么说自己要出国了，要么说过两天去学校，能敷衍则敷衍。这些人又不是真正的关心，为什么我却要向他们解释我的人生？
不过说实在的，这些随口一问的人也没想得到什么认真的回答吧，敷衍两句差不多得了，再问就是得寸进尺了。但为什么本应最亲近的父母却也好像个外人一样，不理解我的选择也不懂我的焦虑，只会说 “你去了以后可别发现不一样又咋咋咋的”。这个 “咋咋咋” 没有细讲，但暗含的意思就是不能闹着要主动中道崩组，也不能像梅西一样出问题，只能保持精神和身体的双重健康且顺利毕业。哈哈，高看我了，首要目标是活着。
很神奇，父母总说有事要和家里说，总会有办法的。但实际上平时表现出来的样子就是如果稍微有点事情，就会面临指责、失望等等一系列负面情绪而不是最需要的支持。说好的无条件的爱与支持其实是有条件的，承认了还好，完全不承认还总说自己是无条件简直就是耍流氓把枷锁套在我的身上。
在家躺着还有一个坏处，人整个散架，完全提不起学习或者工作的劲头，只想吃饭睡觉遛狗打游戏。中间除了因为租房和机票折腾了几天，其他时候根本就是废人一个，但焦虑。同时还因为废人没有资格焦虑这种想法而自我厌恶，想永久躺着。
日子终究一天一天会过去，机票和房子也会搞定，离开就是一件顺其自然的事。
不想把离开搞得很 “隆重”，离开前的日子也就没做什么特别的事，每天的 routine 还是和之前一样的吃饭睡觉遛狗打游戏。
不想写了，偏离一开始的意思已经太远。其实很想认真讲讲如何放弃，如何面对大家的 “可惜”，又如何找到下一站。但从头到尾回想一遍，我的经历并不有趣，也没什么值得一提的勇气。整个过程就像是逃避着逃避着突然看到一条路，那就从这里走走看吧。
走走看吧，反正也不知道前面什么样子，后面也已不见归途。
文档创建于 2021.12.29，写于 2023.04.07，完稿于 2023.04.17。或许某天想写还会继续写，但现在就到此为止吧。