很早以前就想写一篇关于取向认同的博客剖析一下自己，但总是因为各种各样的事情耽误或是提不起兴趣写。这篇博客建立于 2022.08.08 的 19:15:27，直到 2023.05.29 的 18：13 才真的写，甚至两个时间一个是东八区，一个是东二区。
人生巨变，不如写点东西剖析自己。

其实关于自己是不是无性恋这件事也没什么好讨论的，但很想知道自己是不是无浪漫倾向。这篇博客的起因也是看到一个人说自己是 aro + ace，对待一个人最亲密的感情和一条狗差不多，平等地喜欢所有会喜欢的人或小动物，没有谁是特殊的。我醍醐灌顶，卧槽这不就是我吗？难道我也没有浪漫倾向！后来去查了浪漫倾向的一些定义，发现这玩意儿我好像还真没有，最多时有时无似有若无。虽然还不能确定自己到底是无浪漫倾向还是泛浪漫倾向，但总之我的浪漫倾向也很容易 404 not found，或许是 grey 或者 demi？
搞不懂，但无所谓，人类永远比不上小狗。我最爱的是小狗，这一点毫无疑问。

还看到过鸢鸢写的说自己想谈恋爱实际上是想有一个人无条件爱自己，需要的时候出现，不需要的时候就会很冷淡，但这样实际上对那个人不公平。我：靠！这不就是我吗！每一次当我有想谈恋爱的念头时，实际上都是在想有一个人无条件爱我、对我好并且容忍所有的我。听起来这个描述非常像从小缺爱，但我好像也不缺？但很缺一个人无条件爱我，非常非常坚定地爱我，爱我爱到让我相信这个世界上有爱，让我相信自己值得被爱。但我又非常没有感情，很多和人交往的行为都是从不知道什么地方学来的，对一个人好也是，所以我配不上这样的爱。
或许只有小狗会无条件爱我，还让我没有负担，因为我唯一确定能非常非常爱的就是小狗。

说到喜欢一个人我好像喜欢的是 “我喜欢一个人” 的感觉，这句话非常绕口令，但事实就是如此，小编也很惊讶。我需要喜欢点什么让自己的感情有寄托，这个 “什么” 可能是人也可能是狗，目前来说是家里的小狗。
说起来我可能还有点只喜欢单向喜欢别人，如果发现对方也喜欢自己会怀疑对方的品味并进一步质疑自己看上的人是不是太没有眼光了。想当初拿到双向暗恋剧本之后只开心了两天，然后就是不停自我厌恶、怀疑自己的感情和对方有什么目的是不是眼瞎。最后当然是因为我搞砸了一段可能会有一些发展的关系，但也算不上后悔。直到现在我还能回忆起他说 “如果你也喜欢我，你可以表现得更多一点，比如有一些肢体接触” 一类的话。而我又真的非常非常讨厌肢体接触和亲密行为，所以最后这段关系一定会被我搞砸。或许想谈恋爱的话只能找和我一样的无性恋，或者和小狗永远在一起。
我就是单纯对人类不感兴趣，只喜欢狗吧！

其实很多事情在很早的时候就已经有迹可循，只是因为我当时什么都不懂，所以根本没意识到我想要的到底是什么。
初中的时候，和高我一届的一个男生莫名其妙开始聊天，过程中还有过他说 “我喜欢你”，我想都没想就回了一个 “我也很喜欢你”。后来 G 说你们俩都说这种话了，不在一起吗，我还奇怪原来说喜欢就要在一起吗，我只是表达很喜欢他这个人的幽默感和聊天比较轻松，为什么就和谈恋爱有关系。后来还因为这个，稀里糊涂被迫和那个人谈过一段时间手机短信恋爱，中间可能还被 PUA 过，反正非常离谱，可能对方觉得我是个单纯好骗的学妹，是一个可以拿出来炫耀的战绩。当时根本不知道性取向、浪漫取向这种东西，如果早点知道我就能说我只是 “喜欢”，完全没有任何浪漫或性倾向。困扰过我的为什么不能喜欢朋友、为什么我根本没有恋爱的意思却会被误解原来答案非常简单，我没有浪漫倾向，所以所有的喜欢都非常单纯，而有浪漫倾向的有性恋就会把喜欢与恋爱联系在一起。
后来真真正正想体验一段恋爱也真的因为这是我能想到最叛逆的事情而谈恋爱是在高中。我和 ex 演练 (?) 了高中小情侣大概都会做的事情，但很多时候我都无法理解。我无法理解牵手，也无法理解拥抱，更不用说接吻和触摸对方身体这些事。不但在亲密行为的过程中没有任何感觉，甚至觉得自己需要演戏或者无聊地想点别的事，比如接吻的时候看对方好像很沉醉的表情非常好笑还笑过很多次。而且每一次有亲密行为过后我都会感到很恶心，会在之后的一天里陷入自我厌恶，思考是不是自己太保守了或是性压抑。但不管怎么想，我都无法接受这些行为发生在自己身上。为什么人与人之间不能保持距离，而要如此亲密。如果能更早一点接触到无性恋这个词，或许我就能早一点和内心的自我厌恶和解，明白自己不是装矜持也不是性冷淡、性压抑，我只是真的没有性趣。

所以爱到底是什么呢？我无法理解 1988 最后每一个人，每一个，都还是选择和当年爱的那个人共度余生，真的有那么爱有那么长情吗？
但实际上现实中也确实见过很多长情的人，比如某小学同学毕业多年还在问我会不会喜欢他但年龄太小了不算而且某次路上他非说看见我了让我感到非常害怕，比如 CJ 总会吸引长情男一个个初中毕业不知道多久了还在爱着，比如这两天和美少女互相伤害脚趾抠地发现原来大家真的会很爱一个人爱到很多年念念不忘或是多年以后再相见都会担心重新爱上，只有我是一个没有感情的杀手罢了🚬。
我不明白，人类的感情太复杂太长久，不适合我。

现实生活中我无法感受到爱，却在作品中找补。疯狂爱上日剧很大一部分原因就是里面描绘两个人相爱实在是太爱太真了，没有轰轰烈烈，只是平淡生活中的爱，让我一个旁观者都不停感叹这样的感情真的太美好了。《昨日的美食》能成为我的 comfort food 也是这个原因，生活和相爱。好喜欢这样的爱，但现实中我又不觉得真的会有这样的爱。搞同人或许也是因为现实中无法实现的东西，都要在同人中一一实现。无论是写 cp 相爱还是只是简单的一个生活切片，都是一种自我投射。
说起来搞同人还有一个和大多数人不一样的地方，从不看 cp 黄文，没有意思，完全没有。我的任何一对 cp 都是柏拉图，都是无性恋，全部不做爱。一开始我以为是黄文太难写，不同人写出来的东西都是换头文学我才不喜欢，直到有一天看到邮件在 tl 大喊 “我的 cp 不做爱！！” 才幡然醒悟，我的 cp 也不做爱！理解不了同人女对攻受的执着也在此刻有了解答，不上床就意味着攻受没有意义，他们的争吵对我来说毫无意义，但对有性恋来说又好像很重要，所以确实无法理解！
我好像还欠着一篇作品和自己的博客没写，下周 (不) 一定。

好像也没分析出来个什么，有一些想说的话也因为这篇拖了太久而不记得。就让这篇成为自我认知探索小作文聚集地，以后想起来什么就补什么吧。