弟弟的未来依旧以一种我无法阻止的方式影响着我的情绪，小姨不停发给我他的担心，妈不停在说最好还是再复读一年。弟弟的想法在此完全隐身，根本不知道他到底在想什么。只知道不管他做什么选择，都会被认为不值得，再经由家里人将各种各样的焦虑传递给我。
不要再问我他的未来该如何选择了。

周四晚上，DY 说看完梦华录和我一起看最后一集 miu404。本来打算他看梦华录时，我先看看最后一集，但因为他说也要今天看，决定用这个时间刷毛象打游戏。结果剧看完又说太晚了不继续看了，我就突然生气。开始看梦华录之前大概结束时间是知道的吧？为什么开始之前要说看完和我一起看 miu 不让我自己看呢？我又不是不能第二天再看一遍，为什么一开始要这么说呢？
因为这个生气好像很矫情，但明明都说好了啊！

很多事情的无语程度就和看到有人问 “为什么不先拿到法扭再来苍绿门口四个波打死巴德尔” 一样。

这周说要控制喝酒，但似乎每天都在饮酒精。令人担心的头晕再次出现，不知道是因为酒精，还是这种异常闷热的天气。梅西说一天一杯或一罐其实不算多，尤其啤酒的话酒精度也很低，没有到必须要戒掉的地步。的确，但我还是担心每天一罐是放纵的开始，每一个酒鬼都是从 “我肯定能控制住自己” 开始的。

这周的每天基本都处于 “整个人非常想死，做什么都不对劲” 的状态。
朋友通过 wickr 给我发消息，即使挂梯我也只能看不能回好难受好恶心，最后卸载重装花掉好多力气。想过随便回家的日子，但现在去哪里都要报备，曾经突然决定回家就定下一小时后车票的日子一去不复返。想出去玩，但大家都是说说根本不会行动，唯一一个肯定会马上同意行动的朋友要和其他人出去玩。现在死掉还要思考站点交给谁，好麻烦好麻烦。自己的人生还不知道怎么办，就要接收来自家人教育孩子的焦虑，还问我有没有靠谱的心理医生。能不能只回家看狗但不用看见家里任何一个人啊！

突然意识到我总在想死的时候发嘟确实可能是在求救，在以一种最不会被发现被救的方式求救。主要目的是某天死了大家看到我发过这么多开始后悔有好多次都能救下我，说不定某一次就能救下我让我慢慢好起来。人生的开关某一次选错就可能导致走向某个令人遗憾的结局，志摩ちゃん伊吹さん救小麦来得及。但有人终于知道还要救我的时候，我已经死了，所以都来不及啦！
如果现在死了是对家人朋友的一种美妙报复。哈哈想不到吧！我自杀了！自杀了！！

干妈来找儿子非要拉上我一起吃饭，席间无数次问你们发文章不困难吧你两年毕业不难吧你拿到学位可以出国读个博后以后要找什么工作我们对你们都没什么要求只想让你们找个好工作你快点拿个学位以后很有用。儿子也不甘示弱，张口工作学历性价比，闭口市场都是资本运作，放眼海外只有美国，国内终极平坦之路回家考公，评完国内政策，再对国际形势发表阔论。
不能让他们闭嘴是我这顿饭的遗憾。

没吃药，没复查，没学习，没工作。最大的快乐依然是空洞骑士和酒精，最想完成的事还是自杀、自杀和自杀。
如果自杀也能像我键盘的键帽飞出去一样简单就好了。

我好累，让我自己待会儿，或者让我去死。