又是差点忘记还要写周记的一周，吃完晚饭才想起来一周最重要的事情还没做！

先说开心的。
两个月前顶着大太阳排队一下午，把自己的名字加在 HPV 九价疫苗的 waitlist 后就再没消息。这周突然收到短信，下周二可以去打疫苗了。不能自杀的人生又多了一个可有可无的保障，希望也能让活着变得稍微简单一些。

这周因为看了摸鱼事务所打空洞骑士的直播回放，突然对这个游戏开窍，一连打败好几个之前怎么都打不死的怪，还新开一张地图。小骑士在地下世界跑来跑去打怪，失败就再来一次，练习上百次总会越来越熟练，努力就有回报的充分体验。探索未知区域，收集各种各样的小东西，无论有没有用都是一项成就。没有太多故事线，也没有什么限制，自由就是最佳娱乐。明白这些之后终于对空洞骑士开始有了“喜欢”，渐渐理解为什么那么多人会推荐这个游戏。但也有些过于沉迷于此逃避现实，下周要控制一点。

返校第一周，每天都无所事事，打打游戏刷刷长毛象，偶尔写写雅思阅读和听力。原以为返校后能更加规律生活、学习，第一周的现实告诉我，不想就是不想，换到什么环境去都不想。开始疑惑如果真的去了德国，能好好学习吗？会不会又只是一个逃避的借口，最终什么都学不到，精神也因为离家太远而崩溃？
提前认为崩溃会来临就会真的崩溃，就像疑惑手心为什么没有出汗的下一秒就会拥有一个汗津津的手心。不要提前崩溃，先试试再说。
很奇怪，看剧或是综艺时，那些生活在欧美的人好像从来都没有一条必须如此的路。他们轻轻松松上学，快快乐乐工作，好像也没什么压力。为什么我不可以呢？

很多时候大家在说“大不了就 xx”时，内心并不认为后面的 xx 能够成为一个选择，只是随口安慰“大不了”前面那件事带来的痛苦。
比如在跟妈讲自己在学校的每一天都很痛苦，妈劝慰一通之后说 “大不了回家用你本科学历找工作”，但当我说自己在认真考虑退学时，又说至少应该拿到现在这个学位。最后说来说去还是让我安心读书，跟着现在的这个系统走到毕业，拿到学位之后还有机会出国。但我不想，在这里的每一秒我都想死。可这些话始终没能说出口，结果就是一整天瘫在床上，没办法启动，满脑子都是为什么还没有死掉。
比如跟 F 说打算休学申请德国的学校，并且已经开始考语言和准备 APS 面审。可 F 却一副 “我只是随口一说大不了就退学，你怎么能真的退学？学位不要了？”的样子。
随口一说，不要当真，安于现状，毕业为先 —— 这才是每一个好像认真在给建议的人真正的想法。

其实和妈的聊天还有很多很多让我感到孤立无援又无能为力的时刻，随口说出的不能因为读博读出来个抑郁症的玩笑，认真说出计划却被认为是没必要，想跳脱出这个消耗一定数目的研究生培养出一个大教授的体系却被教育大家都是这样过来的，说自己对科研没有任何兴趣也只是因为圈子太小没有见过真心热爱科研的人才认为科研没有意思。
为什么呢？为什么不能只是听听我在讲什么，而不是急着教育我？为什么不能简单地支持我的决定，而不是说大家都一样我也要忍受这一切？上周周记 summary 里的那句 “能对我说出那句“やれ”的，恐怕只有我自己” 真是一语成谶，我以为最会支持我的人能给予的支持仅仅是让我继续困于此地。

本周 summary 那句是朴树在去年的 b 站毕业歌会说的话，很喜欢。这周重看毕业歌会朴树部分很多次，缓解些许没有现场可看的难过。五月应该会有很多音乐节，可以见到很多喜欢的音乐人或乐队。为了见见他们，至少要平安活到五月。
立了个 flag，今年要自建一个长毛象站点，甚至为此买好了当初想买却嫌贵的域名 —— musain.cafe。目标只是一个五十人以内的小站点，希望能在六月五号正式开始运营。为了街垒日能有一个赛博缪尚咖啡馆开业，至少要平安活到六月。
一点一点活着，也就继续活下去了。

上周想着这周要在小卖部的账号多记点有用的东西，实际上又是空空的一周，好像这一整周并不存在，最多存在于我的假想之中。上次说一周不存在是因为那周春节，没有学习也没有认真玩耍，浑浑噩噩就过去了。这周好像也学了不少，玩得也挺多，但提起其中的任何一个日子都没有记忆。空白。
其实还可以写写这周的新闻，聊聊这周的政治性抑郁。但无论是冬奥会中的民族主义情绪，还是丰县女人脖子上的铁链都无法下笔。什么都说不出来，什么都没力气说。看过的新闻一遍又一遍，都似曾相识，反复出现。有时甚至会怀疑这是新闻，还是旧案重提？这里向来如此，还是越来越烂？
如果关于这一周完全没有记忆，我又该如何证明这一周真实存在？

周记越来越不像十日谈，但似乎也形成了我自己的风格。
七日谈，趁还有力气，每周都谈谈人生。