一放假回家就会忘记今天是周几，打开电脑愣半小时才想起又到了写周记的时间。明明昨天晚上还想到一句话要写在周记的 summary，现在却什么都想不起来。又是一周既没有在 to do 板也没在手机备忘录里记录想写什么的一周，能想起来什么就写什么吧。

原本定的是今天才回家，和 Susi、GT 一起。后来又因为疫情导致车次取消、行程不断更改，变成 Susi 周三回家，我周四回家，GT 独自一人在学校观望。
不断核酸、不断封锁，但相关的物资支持和医疗支持一直跟不上。两年了，仍需要在微博求助才能得到些许关注和重视。演出取消、禁止堂食、暂停公共交通，所有的活动都要以控制疫情为首展开。疫情好像要伴随我剩下的所有人生了，防控也会吗？

回家应该是一件开心事，远离学校的压力，彻底放松身心，但事与愿违。回家三四天收到的 body shaming 比我在学校一年收到的都多，听到的关于论文、毕业的问题比读博这两年半听到的都多。再加上这次回家需要和爸妈商量以后的去路但又没想好怎么讲，每天都压力很大，非常非常想死。
和发小一起吃吃喝喝看剧也应该是一件快乐的事，万万没想到和发小一起看 POI 能 trigger 到我。从身材、外貌羞辱到不自知的种族、性别歧视发言，一句接一句出现。平常看着好好的两个人，怎么能如此轻松随意地讲出这种话还哈哈大笑。还不能交流，所有试图认真沟通都会变成我想太多而她们不在意。为什么会这样？
或许直接从二十楼跳下去，一切问题都会简单得多。

偶尔会翻翻曾经关注的球迷微博，看看最近有没有什么错过的消息。昨晚翻看才得知，一个消失二十几天的写文太太已经结束了自己的生命。太太的几位赛博朋友都很伤心，网友的安慰千篇一律 —— 节哀顺变、她去了一个更好的地方。不是想指责谁，只是真的好奇，如果死亡就是去向一个更好的地方，那人类为什么不集体自杀？
人已远去，写过的文还存在于 AO3。突然意识到如果自杀，很想删掉所有社交帐号，但还是希望写过的文永远留在网络。在这个话题里说自己非常自私且轻浮，但万事我也只能想到自己。或许正因如此，自杀才被埋入思想之中，我这样的人应该早点死掉。

很讨厌在一件事没有完全确定的时候被“见人就说”。
比如我在读博，家人就到处宣传我以后是个博士。读博和成为博士还有十万八千里要走，能不能走完没人能确定。到处宣传只是为了听别人说两句“真厉害”给自己脸上添光让我恶心。这也在不停给我增加压力，这个博只能读完不能放弃。但为什么一定要读完呢？
比如我想退学，还没和家里人好好聊，也没跟任何一个老师讲，关系好不好的人都来问。哪里知道的？为什么非要知道？知道以后说什么退学会影响老板两年不能招生，但关我屁事？再假兮兮说一句“没事，你想你自己的考虑”，好恶心。我说休学不影响的话休学不复学也行。听了这话迅速回“也行呀，休个假”，更烦了，不想回消息。不告诉你是你不配，一天天问问问，烦死了。
为什么被死神追上的是一只可爱小狗不是我！遗书都写完八百年了，早就该死了。

周一晚上梦到旺财朝我冲过来，差点把我扑倒。我边揉他边说“就感觉你还活着”，快点回家要让妈妈也看看。不知道为什么突然睁了一下眼，发现是梦。闭上眼想回去那个梦，可他已经不在了。我这才突然奇怪，为什么他身上还是原来的样子，像是刚洗完澡修过毛，身后却有一个边牧的大尾巴？后来才知道，旺财确实刚修过毛，那天也算是他的头七。我好像开始相信真的有灵魂和转世。
本以为那天之后不会再梦见，前天却再次在睡梦中感觉他爬上床，安静地谁在我的枕边，就像他之前喜欢的那样。我想侧过身子伸手摸他，可怎么也改变不了姿势，在梦里哭。
发小来玩的那天问旺财还没回家吗，我嗯一声。她安慰我可能过几天就回来了，他那么聪明那么能跑。我说希望如此。通过一些谎言创建一个他还会回家的世界。
妈说应该不会再养一只狗，除非遇到和旺财一样眼神或者一见面就很喜欢的小狗。我说旺财一个忧郁王子，怎么会有和他一样的狗呢？

这周其实也有快乐、不让我那么想死的事。比如周一晚上睡觉前收到 Yannis 发来在迪士尼和小熊维尼的合影，比如周二下午鼓课听到老师夸夸，比如周二晚上收到 GT 送的两张马赛克专辑和一封信，比如 Susi 说给我寄了一大包家乡的花椒和一封信，比如刚到家上海就有疫情导致行程码会有标记但因为已经到家所以没有影响。

从小到大遇到的老师都是觉得表现好没必要夸，犯错误需要点出来，平时不理你说明你做得还不错，就算夸你也不当你面。但我真的是一个很需要夸夸的人！不夸我我真的不知道自己究竟好不好，自己思考的结果只会是自己不好、很差。
一直认为老师不觉得我鼓打得好，每次都是勉强过关，尤其是最近也没认真练双跳。周二才听他说我是唯一一个坚持这么久还在继续的成年学生。其他人最多四节课就跑了，发消息不回，人都找不到。我坚持这么久也确实打得不错，只是需要对基本功再认真一点，多练练。他老板还专门问过我是谁，竟然坚持这么久，鼓也打得挺好。还有两个月前一起去排练室，被排练室老板夸“虽然节奏型不难，但很稳”。
可能我真的需要对自己多一点自信，我就是打得不错。但也真的很需要多一些正向反馈，老师就不能多夸我两句吗！

感觉 GT 信里提到的很多东西需要一个回复，从看完信的那一刻就想着要回信，可真的到写信的那一刻又不知道从何写起。
想写退出乐队的种种，一个字都写不出来。所有的事好像都是导致退出的原因，但又好像都不是。只好把周记和年终总结里写到乐队的东西全都复制粘贴一遍。不知道 GT 能从其中感受到多少我当时的心情，但我也只能做到这样了。
还有六七月份时和 GT “过于” 亲密的关系。原来他当时也觉得是不是过于依赖我，但我又能回复什么呢？告诉他他的感觉没错，那时候确实是一个非常亲密的阶段，后来的冷淡也是我刻意为之。因为我害怕亲密关系、没办法维持亲密关系，所以在亲密关系走向我最担心的方向之前，亲手毁掉亲密关系。
由于回复这样一封信非常需要剖析自己，让我很害怕即时回复，选择了 GT 可能很长一段时间看不见的方式 —— 发邮件。我知道这也是一种逃避，但我不想直面，逃避可耻但却有用！

突然有些想念阿直，明明上周的这个时候我们才告别没多久。假期结束要再去找她一次。

由于这周奔波不定，日语、英语听力和德语都停掉了，下周继续。虽说努力不一定成功，但还是需要比现在多努力一点。
加油，莫小葵！