这一篇到底应该是初次见面还是展开讲讲真的很难确定。目录搞多了也有这点不好，细分得厉害也就意味着交叉话题不好分类。但展开讲讲似乎更包容些，就先展开讲讲吧！
其实这篇没什么主题，主要是最近看了太多日式恋爱剧，突然也想回忆一下自己的 “喜欢”。虽然原剧并不是这个意思，但 “有喜欢的人” 能非常好地描述我喜欢或暗恋的状态 —— 只是有喜欢的人。

非要说初恋的话，就算是初中隔壁楼的男同学 YC 吧。
那个时候和我一起玩的女生们好像都有喜欢的人，每天凑在一起不是聊这个男同学就是聊那个男同学，我也只好给自己选了一个喜欢的人。YC 同学在等额竞选中胜出 —— 学习好，长得还行，年级风云人物之一，和我的某半发小同班便于悄悄打探动态，不认识我， 一个非常完美的暗恋对象。选中 YC 之后很简单就让自己喜欢上他，开始体会食堂吃饭擦肩而过、广播体操偷看几眼以及和朋友们聊天开玩笑的快乐。朋友们说起喜欢的人时都会有谈恋爱甚至未来一起生活的畅想，但我好像完全不想和他一起生活，最多最多想成为朋友。再加上 YC 同学当时成绩真的很好，我一度只想从成绩上超越他、蔑视他，打算成绩比他好之后就换个人喜欢。而高中我们真的在一个班，成绩上远远甩他一大截的我内心只有 “你现在还没我学习好不配被我喜欢哼”。操，我这不是有喜欢的人，是有成绩上的想超越的人吧！
即使曾经为了和他成为好朋友这个小心愿抓了一百架飞机，但现在回忆起来最快乐的还是偷看他、在日记里悄悄写他的名字、和半发小聊天不经意打听他的消息、和朋友聊天说 “好喜欢哦”。其实这样的初恋是谁并不重要，重要的是我给自己选了个人喜欢。

初中还有一段后知后觉的更真一些的喜欢，是当时的室友 X。由于当时觉得我们性别一样，根本没想过我对他的感情早就超越了友情。直到多年后意识到当初是 “喜欢”，还开玩笑地同他谈起喜欢同性，只可惜换来一句 “我觉得同性恋有点恶心”。幸好对他的喜欢早已变成过去式，幸好我对朋友的 “无知傲慢” 容忍度很高。

第一次谈恋爱，也是唯一一次谈恋爱是在高中，对象是个完全不符合我审美标准的同班同学 S。
由于本人对他人感情的感知非常迟钝，比如面对 “咱俩谈吧” 这句话我会回复 “好呀，你想谈什么话题”，所以 S 同学大概表白三四次之后我才意识到他可能不是在开玩笑。本着 “有人喜欢不谈恋爱白不谈，不早恋的高中算什么高中” 的原则，我开始了一场早恋。而且那时候的我觉得有一个喜欢的人这种状态非常好，乱七八糟的感情有一个具体的人会容易控制很多。再加上早恋对我来说是一个过了高中就不会再有的重要的人生体验，和 S 同学谈恋爱变得顺理成章。但住校的高中生能有什么恋爱活动，除了一起吃饭一起回宿舍好像也没体验到什么。不过高考压力下能有这些似乎已经很不错了，还收获班主任谈话一次，整个早恋体验非常完整。
虽然 S 同学可能觉得我也喜欢他，但实际上我所有的行为都是为了体验早恋而演出来的。当时甚至没有想过告诉好朋友们我在和他谈恋爱，因为我觉得很快就会体验完毕而分手。万万没想到，因为 S 同学过于执着，分手好麻烦，一直拖到我们都上了大学、去了不同城市才彻底分手。分手好久好久之后还有人问起我们俩现在怎么样了，让我怀疑当年的自己是不是演技太好让所有人都误以为我们两情相悦。

本科之后的喜欢都变得 “功利性” 更强，我觉得自己的喜欢无处寄托就找个人喜欢一下。从身边的同学到遥远的歌手演员甚至只是作品中的一个角色，不变的标准只有一个，我们不可能有任何发展。唯一一次真的喜欢到忍不住表白，还因为拿了双向暗恋的剧本把自己吓跑了 —— 我靠为什么他也喜欢我啊有病吧！

因为能接触到更多信息，也开始搜索和思考为什么我的喜欢好像和大多数人不太一样。别人梦女我梦妹，别人想牵手亲吻拥抱做爱，我只想 “喜欢”。我所有关于恋爱的想象都是我和喜欢的人是关系还不错的朋友，我所有喜欢的人都好像只是一个寄托感情的工具人。这些想法问题不大，也算不上在困扰我，只是我有些好奇为什么我只需要有喜欢的人这种状态。
看了很多关于恋爱的作品，渐渐发现其实我也不是排斥 “在一起”，只是我要的 “在一起” 非常不在一起。后来又慢慢了解各种各样的名词，看到 “无性恋” 时，发现这个词可以用来描述或者解释我的想法。具体的就等什么时候写那篇三月份就 new 好的博客再说吧。

剧里有喜欢的人会变得敏感，情绪和想法都会因为这个人波动。
而我喜欢有喜欢的人，把感情寄托在一个只存在于我脑海中的虚假形象。即使这个虚假形象有真人，也并不妨碍我的喜欢和这个人毫无关系。

写到这里完全搞不清楚最初想表达什么，不过不表达也没关系。恭喜我自己又水完一篇博客，展开讲讲或许应该改名为废话文学。