这个分类的东西已酝酿许久，主要写点关于自己的思考。也早就想好几个话题，但一直懒、不想写，或者觉得真正写起来也没什么好说的。这周因为雅思取消，还没有约新的考试人生暂时没有方向，非常悠闲，决定至少写一篇这个分类的东西。而最近感触比较深的就是这篇的题目，第一篇就由这个开始。

当我意识到我是某个人某种维度上的 “唯一” 或 “全部”，我就会逃跑。
写下上面那句话时，突然疑惑这是否也是恐亲密关系的一种，而恐亲密关系也是我想写的话题之一。但不管了，先把这个写了再说。

发现这件事是 GT 找我打双人成行，一开始我以为他是想和我一起打才找我的。但渐渐发现他每天找我只有这一件事，其它情况下极少找我聊天，突然反应过来他只能找我打 —— 每天联系不尴尬，关系好到可以一起连麦打双人游戏，有 steam，能翻墙，电脑配置足够，时间合适 —— 能满足这些条件的也没其他人了。意识到这一点之后，刻意拒绝几次游戏邀请和不主动联系，整个寒假就真的没再聊过。虽然可能有过年很忙没时间以及找其他人打游戏这种情况，但我的确是他想打游戏才会找的人，这也算是某种程度上的 “唯一”。
写完这个让我发现恐 “唯一” 的事才意识到，这件事也是我确定当一个人接近我的目的性很强时，我也会跑。但 “唯一” 和 “目的性” 似乎又是挂钩的，因为唯一才会更显得靠近有目的性。那就不再单独写目的性，改个题目把这两个话题一起写了吧。

再往前回忆，还有 LSQ。每天都会给我发无数条消息，分享很多他嗑的 cp、游戏、看的奥特曼或者遇到的离谱题。图片或文字性的东西还好，看完能随口敷衍几句。需要跳转的链接如果导向文字也是一样，能打开扫几眼。但视频我是真的无法承受，不想看，完全不感兴趣。很多根本没有点开过，也没有回复。但他还是一直发，一直发。我只能想到他强烈的分享欲无处发泄，只好把所有的东西都发给我，我成为他聊很多事情的唯一，和我联系也只因为他无人可找。
联系我可以，但最好不是只能联系我。

还有去年七八月份时的 GT，每次找我都在跟我讲找工作的焦虑和实习的各种问题。一见面就是这些话题，根本不会聊别的东西。我回家之后，每天的微信聊天也是如此。如果不是想吐槽实习或工作中出现麻烦，根本不会来找我。
联系我可以，目的性不要太强。

决定写这个话题时，想起遥远的初中，当时和柚子皮的关系变得奇怪。我不明白为什么他会觉得我很重要，也不明白为什么他会说 “你是我的百分之百，而我只是你的千分之一” 这种话。一个人是另一个人的全部，真的不奇怪吗？甚至还有另一个朋友来找我，指责我不关心他，根本不知道他经历了什么。我：跑了，886。然后我们就一直君子之交淡如水到毕业，再到后来完全不联系。

不知道其他人听到有人对自己说 “你是我唯一能找到的人” 或 “你是我唯一的朋友” 是什么感觉，我听了只想跑。
我没有那么无可替代。如果我成为某种程度上的唯一，只能说明这个人眼光差且交际圈没什么人。自认为对朋友算不上很好，甚至有朋友直接说我是个冷漠的人，有时不敢靠近我。这样一个人不应该成为任何人某种程度上的唯一。也正因为有这样的想法，才会认为把我当作 “唯一” 的人其实都有某种目的性，或是把我当游戏搭档，或是把我当心理医生，或是别的什么，反正不会是我这个人本身。
我没有办法和任何一个人保持长久的亲密关系。如果我是某人的 “唯一”，意味着我需要接住这个人的很多情绪、情感和时间需求。我根本做不到。柚子皮说得没错，他在我这里都只是 “千分之一”，不可能成为 “百分之百”。任何人都不可能和我建立起情感对等的关系，我只能给重要的朋友我情感的一部分。

写完回看一遍发现完成了一篇废话文学，最有用的只是记录下来自己讨厌成为唯一，也讨厌被有目的地接近。其中有很多想法非常自恋，自以为是唯一。也有一些想法过于自贬，又把自己看得一文不值。不过没关系，这个分类下的每一篇文都会是如此。
一直自恋，一直自厌，但不能停下剖析自己每天都在想什么的脚步。