很久很久以前就觉得如果感到自己有抑郁或焦虑，应该去医院看一看，听听专业建议。也给身边的朋友说过，感觉不对就要去看医生。但事情一到自己身上，就变得异常困难。担心一切只是自己想太多，担心确诊之后会面临更多事情。抗拒去医院，抗拒吃药。但上上周日突然决定还是去一趟医院，也不是真的想自救，只是想要一个确诊。

因为是和 Susi 一起去医院，一路上不管我怎么讲不想去都会被怼 “不行，必须去”。感谢 Susi，不然我早就跑了。
到医院之后的等待时间不算长，但对于我来说已经足够漫长。期间一直在想如何跟医生讲第一句话，还因此变得紧张。之前在网上看过说有一些社交困难的人所有社交技能都是习得的，如果没有见过其他人遇见同样的情况怎么做，就不知道在这样的社交场景中该说什么做什么。下午切实体会这种感觉，一直问 Susi 第一句话应该说什么。人和人的情况不同，见到医生的第一句话也不一样，最后我选择让医生先讲话，我只需要应对。

见到医生之后的一切都变得顺利起来，只要说实话就可以，但很多问题还是没办法回答。比如什么时候开始有这些想法，我真的不记得了，只好回答一年多。比如为什么突然决定来看医生，这个真的不知道，我只是想要一个确诊。比如一开始是什么事情触发了这些情绪，这个也真的不记得，也只回答了不记得。原来还是有很多问题已经不记得，拖太久是真的不好。
最后医生记下的东西里有一句 “否认再有类似情况”，指那次站在实验室楼顶但最终没有跳下去。很好玩，是 “否认” 而不是直接根据我说的 “自己也有点被吓到，之后没再有过类似行为”。

花二百多块做了六个测量问卷，得到确诊 —— 可能重度抑郁，可能中度焦虑，躁狂症阴性。说是确诊也不准确，毕竟所有的结论都是“可能”。但已经达成最初的目的，拿到专业观点。专业观点就是如此，也不能让医生给我一个“肯定”吧。
拿着问卷结果要找同一个医生复诊，根据情况做医嘱、开药等等。复诊之前还和 Susi 说，如果医生问我抗不抗拒吃药，要回答非常抗拒。结果医生根本没问我这个问题，直接说我这情况必须吃药，他还想让我住院，但因为在上学也不现实。
不就是经常沉浸在想死的情绪之中，有这么严重吗？我没问出口。自认为已经能和这些情绪和平共处，不会真正有所行动，也因此越来越不重视这些情绪。会过去就好，没那么严重。也想问医生为什么想死就是抑郁症，有人想活着就有人想死掉，这不是很平常吗？为什么一定要所有人都想活着呢？但这些问题似乎应该和心理咨询师谈，而不是门诊医生。
最后又花二百块拿回一堆并不想吃的药。

现在回想这一天，感觉忘记说一句很重要的话，就是我想死也没什么特别的原因，只是觉得就到这里吧。不知道我说了这句会不会对医生的判断有什么影响，或许下一次会说吧。
心态也有些许变化，突然觉得吃药或许真的能 “好” 起来，至少不再每天受此折磨。

总而言之，我现在可以说自己是个精神病了！