都要开始写周记了才发现这周竟然完全没有想周记的标题和 summary，希望写完这篇能想到吧。

现在周记在本地存储时的命名是 weekly 加写周记这天的日期，到明年可能其中的一些会无法使用。但这周记能坚持多久还不知道，而且只一年的话，大概率也遇不上周日的日期相同。

也不知道是不是因为不在一起生活再加上妈没有过研究生经历，每天聊天的后果就是总会绕不过某些话题，比如谈恋爱，比如结婚生子，比如要和导师搞好关系。
这周提起来她高中老姐妹们的孩子只剩下我和 L 还没结婚，也没谈恋爱。想反驳她一共也就五朵金花，孩子也同样是五个，两个也占 40% 呢！但一定会换来“狡辩”二字。妈还问我要不要和苏州一个央企男相亲，被我一口拒绝——拒绝谈恋爱，拒绝相亲，拒绝央企——当然这原因不能和妈说，拒绝就行了。

最近总有杀了室友的念头，都是因为一些小事，却需要很强的意志力才能压抑这个念头，非常耗费精力。
为什么我不能强硬一点直接告诉她我很烦她，为什么先来的是我要忍的还是我？但这些“为什么”都不能多想，想到最后很容易滑向不如自己去死。

听了象友推荐的一期播客，讲抑郁症。听的时候好像有些观点也有启发，但现在完全想不起来。不重要。
Susi 说如果我觉得状态不好可以跟她讲，没关系。傅某也跟我讲过这种话，但当我感觉不太好的时候一个都不会去找。我知道需要做点什么把自己从漩涡中拉出来，但我没办法找他们，也不会找其他人。

忘记是这周的哪一天，做了个梦中梦。梦到我决定换导师、换课题，这样一来可以做自己喜欢的东西，只不过需要调回家那边读书。醒来后痛哭一场，觉得自己是真的无法继续待在这里，是时候做出改变了。就和 Yannis 一起复习雅思，准备明年三月份的考试。在这个破实验室工作的同时，准备去德国的材料和申请。再次一觉醒来，我还在宿舍冰冷地床上，头痛恶心，不敢改变。
对了，是周二晚上的梦，那天晚上和 Susi、Yannis、Uno 一起喝酒到两点。

因为周二晚上的酒，周三周四整个人都不在状态，再加上那个梦中梦，完全无法学习。最终摸鱼写完了 2021 看剧总结和 2021 年终总结。年终总结应该还会缝缝补补，总会有东西漏掉，想起来再慢慢加进去。
这次喝酒还把自己喝吐了，虽然也可能因为早上醒来太渴不喝水喝带气的芬达，但也真实难受了两天。第不知道多少次决定戒酒，至少戒酒到明年吧。但万万没想到，刚说要戒酒的我就收到阿直送来的生日礼物——12 瓶基酒套装。酒鬼名声名扬在外，就连阿直都选择送酒，看来这酒是戒不掉了。

长毛象冲浪，看到此方说如果之前互关的朋友换号了她没 fo 新号的话私信告诉她一下。自作多情地认为可能是发现我销号了——这样想至少我还在这片海留有一点点痕迹，有人多多少少有些印象。
消失是一种提醒存在的方式，但总归还是消失了。

最近思维有些混乱，很多时候手比脑子先打出一行字。脑子看着这行字想不通为什么这么说，也想不到为什么在这里说这句话。

很多事情拖着拖着或许就不用做了，可能这就是拖延症的最高境界。

这周出去唱歌，点了十万嬉皮，每个人都感觉到自己被骂了。说来奇怪，这首歌明明字字骂人，听来却觉得非常能安慰我。就和 new boy 容易政治性抑郁，forever young 却能让我对未来有些希望。
写到这里 Susi 说想听十万嬉皮，先点开了杀死那个石家庄人，不如就用这两首歌拼凑出这周的题目吧。网易云也提醒我上周听歌报告已出，关键词是“在自我世界里疯狂”。不错，这就是我。

这两天沉迷新的日剧 —— 短剧开始啦！有一集是 Makubes 的三位成员纠结很久还是决定解散，结尾一句“有时候放弃不见得是坏事”直接让我崩溃。我也很想放弃现在的生活，如果我放弃是不是也不见得是坏事？

最近两年总有无聊杀时间小游戏爆火，所有人都在玩，简直怀疑是哭泣天使的阴谋，这样就可以一直吸食人们的时间而不用费力气把大家传送到过去。
明天组会准备摆烂，学不进去就是学不进去，天王老子来了也学不进去。

歌听到这里，就用这几句歌词结尾吧，或许光明终将能够冲破黑暗。
站在能看到灯火的桥
还是看不清
在那些夜晚
照亮我们 黑暗的心
究竟是什么