周一组会上小老板突然为我的心理健康而担忧，讲了不少他当年读博时的困难和焦虑，说能理解我现在的心情。有点好笑，我现在是什么心情？我自己都不太清楚，只有不想读书是真的。而且我的心理问题早就形成了，怪不上读这个博，最多只是其中一根稻草，甚至不是最后一根。现在无法决定放弃只因为沉没成本太高，根本不知道该如何说“我不读了”。就像和小老板一起做了两年的项目，我们俩都终究无法彻底放下去做一个新的东西。
开完组会整个人都很累，就给第二天的鼓课请了假。老师说了句“行，好吧”直接 trigger 到想当场去死。我是不是做错了什么？我是不是应该去上课？为什么我会这么累？为什么我不能按时上课呢？

和妈吐槽室友经常说自己读博有好大压力，这个不行那个也不行，这个做不来那个也不上手。妈：读博那么难受，干嘛要读？
对呀，这么难受为什么还要继续呢？我无法回答。只是想吐槽一下，没想到会被重重一击。没办法继续聊天，也不记得是结束对话还是敷衍两句，总之是绕过了问题。
这次返校后和妈聊天越来越不规律，之前的每晚十点聊天基本可以保证，现在却总是白天莫名其妙说两句，然后到晚上十一点才能聊。可能是觉得我回宿舍晚，就不愿意在我没回去时聊。也可能渐渐不再需要和女儿每天聊天，说一些无聊的话。

这周因为逃避学习，又看起书来。书看得越来越多，发现自己掌握不少规律，比如看起来很坏的人往往是好人。导致看知更鸟从一开始就知道怪人一定是个善良的好人，只是有点怪而已。不知道这样会不会导致自己过于熟悉套路而忽略书中真正想表达的东西，人们的善意都成为作者的套路。但套路也是为了表现主题，这样想又好像没什么影响。
说起来，最近还发现自己在作品中喜欢的人物多多少少都像自己，或者说像想象中的自己。喜欢史朗，因为他很多时候内心的纠结也是我会纠结的东西。喜欢怡敏，因为她不敢承认自己喜欢婷婷不敢和婷婷一样勇敢的样子和我一样。喝了酒，一时想不到更多例子，最近看的书影剧也没有特别喜欢的人物。
看东西最终是在代餐自己，很好笑，这是自恋吗？

自恋应该也算是爱的一种吧，那我对别人的爱呢？
此处加入一段说明，毕竟 Gunter 同学有我这个博客的网址，万一打开看到请不要在意，因为我自己都没想清楚，可能只是错觉。
我以为我喜欢 GT，但很迷惑。这种喜欢很像我需要一个人寄托感情，而GT是一个合适的人选，但没有选别人来寄托感情本身也说明了 GT 的特殊性。平时对她凶也有点像小学生遇到喜欢的人只会欺负而引起注意，用她的话来讲是一天天的 PUA 她。但她并没有无可救药地爱上我离不开我，根本算不上 PUA。想和她一起在305待到很晚，然后一起走到交院楼下说再见。她去找别人玩我会觉得背叛，很烦很烦。但真正一起玩的时候又觉得别扭，能不能离我远一点。
GT 说自己对汤包永远 ready。我：那可太好了！会因为其他人坚定离开我的人才是我的理想伴侣！最后只留下我自己，孤独终老！
向来看不清自己到底在想什么，喜不喜欢的，随便吧。只是讨厌会因为一个人多想的自己。

可能因为周末转发抽奖是个相亲活动，ex突然觉得有共同话题，所以来问是不是也要相亲。但关您什么事呢？我只是想抽奖一个酒券而已。多年没有聊过，逢年过节发个祝福消息，倒也没必要找话题闲聊。
这周遇见傻 x 男的含量过高，嘴上说着“我觉得男女就是平等的，女的追求女权都是没事干，不需要追求”的人人平等男，莫名其妙问我是不是也去相亲的 ex，突然发罗伊斯进球数炫耀的干妈儿子，不让女人下矿是为了女人好女人竟然不知好歹觉得这是歧视的爹味男，自以为是传播混检核酸阳性同学群内聊天高清无码截图的脑残男。总觉得不应该说男的是不是都不行的我也想无差别开炮——男的，你们能不能有点脑子。

忘记是哪一天，Susi 一见面就靠着我哭。很想推开她，讨厌把情绪给我看。为什么要给我看你的情绪，我都没有给你看过我的难过。晚上睡觉前还要安慰她，可为什么呢？我又不是心理医生，为什么要面对这些呢？
飞飞也是，因为考研需要麻烦的 app 打卡，再加上时间和法考接近无法复习，提起这事又疯笑又说自己不考了。我不知道该说什么，只好说能不能和家里人换个手机打卡。“然后呢？打完卡去干什么？去没有自知之明的自取其辱吗？” 好无力，我为什么要面对这些。以后是不是应该问一句你想发泄情绪还是解决问题再回话？
我不想面对任何情绪。我担心 trigger 你们从来都没有跟你们讲过，所以你们能不能稍微考虑一下我呢？但不讲，又为什么要考虑我呢？情绪悖论，怨不得别人。

越来越容易被 trigger。抽奖一个四人群只有我没中奖，被调侃两句就想去死。昨天和朋友约好去整点薯条却被放了鸽子，瞬间觉得不如就这样去死吧。为什么不能就这样简单地去死？
后来大中午吃完饭就去买了三瓶酒，装在超市的塑料袋里，一路上叮铃咣啷。中午，塑料袋提酒，生活没什么期待，半下午就忍不住开喝，活脱脱一个格朗泰尔酒鬼！

鸽我的朋友和别人吃饭时了解到同级的一个同学已经有车有房，开始感慨为什么有的人家里可以支持这么多，为什么有的人可以月入四万自己买房，为什么自己还在花家里的钱，自己究竟什么时候才能买房。听着她们讨论这些，内心毫无波动。对车房没有任何想法，好像那些根本就是另一个世界的东西，或者自己根本活不到需要忧愁车房的年龄。小时候总觉得活那么长都要做什么，后来觉得人生太短根本不够用，现在却看不见前面还有多远。

周末随便看剧，突然发现主演竟是吉高由里子，梦回高中和美少女一起看书看剧的日子。那时候因为神探伽利略还和美少女一起迷她好久，后来也不知道为什么就忘记了。八年过去，突然见到竟然有点想哭，也有点想美少女。但因为不知道聊什么、怎么开口，最终作罢。
之前和 GT、Susi 一起去找阿直玩，发现聊的话题很无聊，全是工作好难没有钱，甚至被生活折磨到忘记曾经吃饭时都在聊什么。今天突然在想，或许不是我们变无聊了才会在吃饭时只会聊这些，只是距离太远，太久没有聊天，已经不知道该如何聊天，只好选择最简单的话题。

期待已久的演出又延期，管控是不是永远不会放开？

组里来了个巴基斯坦博后，每天见面就 how are you，而我只想跑。

自从退出乐队，聊起稍微相关的话题都会变得害怕。害怕有人问乐队，害怕要解释为什么退出，看到 GT 说“我的鼓手什么时候回来”只想去死。或许 GT 和蹦蹦都没问原因只是觉得我还会说重新开始，但我真的无法继续了。对不起，但我也不知道为什么无法继续。
不知道什么时候才能对这件事脱敏，不再一有人提到稍微相关的东西就浑身的汗毛都竖起来。

今天双十二，嘴上说着什么都不买，其实进行了本年度最后一次“买书如山倒”。到现在为止，notion 的阅读一栏才记下四十几条记录，远远比不上往年。但书还是要买，即使读书如抽丝，还是要买。

最近可能是写太多文献阅读相关的博客，越来越敷衍。尤其是这周的那篇产出，可以说是随便写写假装自己有事做。不过也没人看，只是自己随便记录一下，浪费点时间。不是写不出来，也不是不想写，只是因为写出来就会期待有人看。当无人期待时，也就没什么动力认真。
对待这个博客这么认真也不知道究竟是不是潜意识中希望有人看到这些，这样很多东西就不必自己去说了。七天一次的记录有很多东西可以写，感觉稍微有点耗时间。但不记录又觉得可惜，延长时间也只会增加想记录的事情。就先这样吧，坚持到无法坚持每周一记再说。

不知道还有什么想写却没写的东西，但没关系，还有日记本、电子日记本、长毛象和微博能碎碎念。
就这样吧。