纠结多日，还是决定继续保持tag全英文，在标题里加入“七日谈”。还发现上一篇周记没有写summary，补上阿边说的那句“努力工作没有用”，我真是太喜欢这句话了！
这周又是通过逃避和注销继续活着的一周，标题里的那句话可以完美形容这周的生活。
周一被老师一句“我不知道你怎么样，但我觉得你应该要压力很大”trigger到差点崩溃在实验室。怎么可能没有压力，我只想回家睡觉。
晚上回宿舍室友还在不停抱怨那些已经说过无数次的事情。不知道怎么回答，也不知道怎么拒绝，已经够敷衍了为什么还要跟我讲？回宿舍越来越晚，只想在实验室吹空调，躲在角落里写日记。
打鼓本来应该是很开心的事，这周提前半小时到，却因为老师有事只能先自己练鼓一小时。练到累，练到崩溃。老师检查上周作业时问我是不是累了。我不敢说实话，怕说出口的是更让人担心的东西，只好说听不清音乐。不论是练习还是学新东西，老师总以我是个985高校的博士生说这些东西应该对我来讲很简单。每次我都只能露出一个礼貌的微笑不说话，说什么都好累好累。
好累似乎是这周的主题。周四看着电脑眼泪不停掉，检查一圈自己的情绪感觉也没太大问题，最后才想到只是眼睛累了，需要休息。昨天和朋友们一起去湖上泛舟，一个短短三十秒的视频里，竟出现5次“累了”。大家都在为了自己的生活、学习而疲惫，好像没有人能自如应对生活，只能被迫面对一个又一个怪，慢慢打过去。打不死我们的没有让我们更强大，只是让我们更加疲惫，在下一次放招前需要更久的冷却期。
人类的悲喜并不相通。
师妹在说希望我能把之前那个项目彻底搞出来这样她就好用时并不能给我鼓励，只能给我莫名的压力，想死。我以为我不在乎这个做了两年终于认定没有通路的项目，现在缓了一段时间才发现我根本就在埋怨自己做不出来还浪费时间。她给我发的博后岗位推荐，我也一点兴趣都没有，因为这个博我读不完。但也不太敢真的退学，怕退学就要告诉父母自己为什么会变成现在这样，也怕去看医生之后收到“只是想太多”的回答。
给妈发了出去玩大家都很开心的照片，只换来一句“为什么每个人看起来都这么胖”。好无力，不知道该说什么。
周三一个激动注销掉BiPlus和小卖部的两个长毛象账号，还学会了如何备份长毛象，以后弃号跑路就不用犹豫太久，直接备份注销一气呵成。没有和任何人告别，也没有告诉任何人。一个没人在意的账号突然消失在互联网的角落不会引起任何注意，就像我现在走到楼顶跳下去也不会有人发现。但也没想到，很快就被F抓到问为什么注销。我也说不上来具体的原因，就是想消失，不想被看到。F问是不是发生了什么事，我也认真想过，但的确什么事都没有发生，就只是“就到这里吧”。
也是同一天睡觉前在乐队群里发了自己要退出乐队，然后迅速退群。想过无数次到底应该如何说自己要退出，但当实际要说时却只说了最官方最冷漠的“经过深思熟虑要退出”。事后也想到过更好的表达，也能更好给出一个退出的理由。但退出，我又没有经验，就像逃难还带着麻将的卞从周一样没有经验。
我以为第二天醒来面临的会是质问为什么，打开手机却只有贝斯说“不搞就不搞，退群干什么，换群主吗？”——我又被拉回群里。突然觉得自己太好笑了，竟然思考那么久如何说出口，说完之后还不敢看手机。所以什么都没说，再次退出群聊。可能对她们来说这本来就不是一件大事，而我自己乱想给这件事加上太多权重，越犹豫越难舍弃，最后变成一个做作的小丑。
不过，更大的可能性是她们人太好，无论我的行为多么离谱，她们都不会对我怎么样。
总而言之，我短暂的乐队生涯就这样平静地结束了。
无数次想过以同样突然的方式结束生命，却还在担心活着会遇上各种各样的事，比如HPV感染。顶着太阳排队三小时只为把自己的名字加在排队等疫苗的waitlist，怎么看都不像是一个日日想死的人会做出来的事。不过在最想死的时候也有不要死的念头并不能代表想活着，所以排个队也算不上什么大事。活着比死更困难，要为不能成功自杀的人生做好各种安排。
从小一直被告诉什么年龄应该做什么，所有的人生都已经被划分完毕，只要照着做就可以。但没想到越长大越发现，即使是多少岁就要做什么的人生也充满空白。高考前要专注高考，大学毕业要读研或找工作。看起来每一步路都是很简单，只要努力就可以到达，实际却并非如此。我一步一步看似按部就班走到现在，却开始茫然自己究竟在做什么。为什么看起来平坦的路走起来会这么痛苦，为什么我不能选择另一条路，为什么我明知道自己一直在温水之中却不敢跳出去看看别的世界，为什么所有人都在说读完拿到学位就好了。真的会好吗？高考完大家也是这么说的，但我现在呢？
不过这一切也可以说是我自作自受。没有自己的想法也没什么主见，只是走着一条看似主流的路并不是解决方法，也不是出路。
这周确实又开始喝酒(酗酒?)。戒酒真是应该说不喝就不喝，稍微沾一点就会报复性喝酒。才一个月不喝，酒量明显下降，但还是不停喝，仿佛要直接喝到酒精中毒死掉。喝最多的一天应该是两瓶啤酒一瓶真露，看起来不多，但对现在的我来讲已经足够晕。一周喝了三天，加起来一共五瓶还是六瓶酒，我的血管里流动着酒精和“想继续喝酒”。
刚去看一眼上周的blog，原来这周是要去吃蛙蛙的，又没去。下周一定，下周没去就再说一次。或者忘记也没关系，随便吧。
随便吧，一切都随便吧。
本来这周的博客已经要结束了，出去吃饭的滚特给我带回来一个小蛋糕，差点泪崩。怎么对我这么好啊，真的要崩溃了。
突然发现我会通过伤害身边人的形式吸引她们的注意，希望她们能发现我精神状态有问题而不是我自己告诉她们。悟了，最大的傻逼就是我自己。
妈的，死了算了。